Теперь подошла очередь исследовать ссору, под каковым заглавием наличествует два пункта: 1) является ли ссора грехом; 2) является ли она дочерью гнева.
Раздел 1. ВСЕГДА ЛИ ССОРА ЯВЛЯЕТСЯ ГРЕХОМ?
С первым [положением дело] обстоит следующим образом.
Возражение 1. Кажется, что ссора не всегда является грехом. В самом деле, ссора, похоже, есть своего рода состязание, по каковой причине Исидор говорит, что «слово «rixosus» (склочный) произошло от рычания (rictu) пса, поскольку склочный готов возражать всегда; он находит удовольствие в схватке и побуждает к состязанию» . Но состязание не всегда является грехом. Следовательно, не всегда является им и ссора.
Возражение 2. Далее, мы читаем [в Писании], что рабы Исаака «выкопали другой колодец – спорили также и о нем» (). Но трудно поверить, что домашние Исаака могли бы спорить и не быть осужденными им за это, если бы споры были грехом. Следовательно, ссора не является грехом.
Этому противоречит следующее: ссора перечислена среди дел плоти (), о которых далее сказано, что «поступающие так царствия Божия не наследуют». Следовательно, ссора не просто греховна, но к тому же является смертным грехом.
Отвечаю: в то время как состязание означает словесное противостояние, ссора означает некоторое противостояние в делах. Поэтому глосса на слова [Писания] () говорит, что «ссора – это когда люди в гневе побивают друг друга». Следовательно, ссора есть своего рода частная война – ведь она имеет место между частными людьми и объявляется не общественной властью, а, пожалуй, неупорядоченной волей. Поэтому ссора греховна всегда. Действительно, она является смертным грехом того, кто неправедно нападает на другого, поскольку если кто-либо причиняет другому вред, пусть даже [только] при помощи кулаков, то в этом всегда есть нечто от смертного греха. А вот тот, кто защищается, в зависимости от его намерения и избранного способа защиты может остаться без греха или же совершить простительный, а бывает – и смертный грех. В самом деле, если его единственным намерением является противостоять причиняемому ему вреду, и при этом он защищает себя с приличествующей сдержанностью, то здесь нет никакого греха и в строгом смысле слова с его стороны нет и никакой ссоры. Но если, с другой стороны, его самозащита сопряжена с местью или ненавистью, то налицо грех. При этом она является простительным грехом, если его ненависть и желание мести незначительны и не слишком выводят его из равновесия, но если они побуждают его противостать своему противнику с твердым намерением убить его или причинить ему серьезный ущерб, то тогда она становится смертным грехом.
Ответ на возражение 1 . Ссора – это не то же самое, что и состязание, доказательством чему служат три положения в приведенном высказывании Исидора, в которых выражена неупорядоченная природа ссоры. Во-первых, склочник всегда готов к ссоре, и это передано словами о том, что склочный «готов возражать всегда», то есть независимо от того, хорошо или дурно говорит или поступает другой. Во-вторых, ему нравится сама ссора, о чем далее сказано, что «он находит удовольствие в схватке». В-третьих, где бы он ни был, он, «побуждая к состязанию», провоцирует к ссоре других.
Ответ на возражение 2. Смысл [библейского] текста состоит не в том, что ссорились рабы Исаака, а в том, что жители той страны ссорились с ними, и потому грешили они, а не терпящие поношения домочадцы Исаака.
Ответ на возражение 3. Как было показано выше (40, 1), для того, чтобы война была справедливой, она должна быть объявлена полномочной на это властью, в то время как ссора возникает из частного чувства гнева или ненависти. В самом деле, если наделенные соответствующей общественной властью царские слуги или судьи нападают на некоторых людей, а те защищаются, то виновными в ссоре считают не первых, а тех, кто оказал сопротивление общественным властям. Следовательно, в таком случае виновными в ссоре и совершении греха являются не напавшие, а те, кто защищал себя неупорядоченным образом.
Раздел 2. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ССОРА ДОЧЕРЬЮ ГНЕВА?
Со вторым [положением дело] обстоит следующим образом.
Возражение 1. Кажется, что ссора не является дочерью гнева. Ведь сказано же [в Писании]: «Откуда у вас вражды и распри? Не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?» (). Но гнев находится не в вожделеющей способности. Следовательно, ссора приходится дочерью не гневу, а вожделению.
Возражение 2. Далее, [в Писании] сказано: «Надменный затевает склоку» (). Но склока, пожалуй, есть то же, что и ссора. Следовательно, похоже на то, что ссора – это дочь гордости и тщеславия, которые побуждают человека хвастаться и превозноситься.
Возражение 3. Далее, [в Писании] сказано: «Уста глупого идут в ссору» (). Но глупость отличается от гнева, поскольку она противоположна не кротости [и смирению], а мудрости и рассудительности. Следовательно, ссора не является дочерью гнева.
Возражение 5. Кроме того, [в Писании] сказано: «Кто стремится к разногласиям – любит ссоры» (). Но разногласие, как было показано выше (37, 2), является дочерью тщеславия. Следовательно, ею же является и ссора.
Этому противоречат слова Григория о том, что «гнев порождает ссору» , а [в Писании] сказано: «Человек гневливый заводит ссору» ().
Отвечаю: как уже было сказано (1), ссора означает противостояние, которое простирается на дела, когда один человек намеревается причинить вред другому. Затем, существует два способа, которыми один человек может намереваться навредить другому. Во-первых, когда он предполагает нанести ему абсолютный ущерб, и тогда это является следствием ненависти, поскольку намерение ненависти определено к явному или тайному нанесению ущерба врагу. Другой способ – тот, которым человек намеревается навредить тому, кто знает о его намерениях и противостоит им, и это мы называем ссорой, которая в строгом смысле слова связана с гневом, являющимся желанием отомстить. В самом деле, гневающийся не собирается тайно вредить объекту своего гнева, более того, он желает, чтобы тот прочувствовал вред и знал, что он страдает по причине мести за содеянное, как это явствует из уже сказанного нами ранее о страсти гнева (II-I, 46, 6). Следовательно, в строгом смысле слова ссора является следствием гнева.
Ответ на возражение 1. Как уже было сказано (II-I, 25, 1), все раздражительные страсти являются следствиями страстей вожделеющей способности, так что любое непосредственное следствие гнева также возникает как из своего первого корня из вожделения.
Ответ на возражение 2. Вырастающая из гордости и тщеславия надменность сама по себе является не непосредственной, а акцидентной причиной склоки и ссоры, поскольку обида человека на то, что ему предпочли другого, пробуждает в нем гнев, за которым следуют склока и ссора.
Ответ на возражение 3. Гнев, как было показано выше (II-I, 48, 3), препятствует суждению разума, вследствие чего он во многом схож с глупостью. Таким образом, у них имеется общее следствие, поскольку именно из-за поврежденности разума у человека появляется желание неупорядоченно вредить другому.
Ответ на возражение 4. Хотя ссора подчас и является следствием ненависти, однако – не присущим ей следствием, поскольку когда один человек ненавидит другого, то далеко не всегда в его намерение входит вредить ему явно, гораздо чаще он хочет вредить ему тайно. И только когда он убежден в своём превосходстве, тогда он пытается вредить ему посредством склоки и ссоры. С другой стороны, по причине, приведенной выше, вредить человеку посредством ссоры является тем следствием, которое присуще гневу
Ответ на возражение 5. Ссора обусловливает ненависть и разногласие в сердцах участников ссоры, и потому тот, кто «стремится», то есть намеревается посеять разногласие между другими, побуждает их к ссоре. Подобным образом всякий может распоряжаться актом другого греха, определяя его к своей собственной цели. Однако это вовсе не доказывает, что ссора непосредственно и в строгом смысле слова является дочерью тщеславия.
Кто из читательниц начинает отношения, думая о том, как бы поссориться с новым кавалером? Скорее всего, ни у кого таких мыслей не возникает. Ссоры в начале отношений могут как разрушить «новый» союз, так и перевести их на следующий этап, когда партнеры уже не пытаются друг другу понравиться, а выясняют вопрос, из-за которого возникло разногласие.
Почему возникают разногласия в начале отношений? Женский сайт сайт отмечает несколько причин:
- Неумение людей смиряться с чужими желаниями и взглядами. Нет одинаковых людей, о чем мужчины и женщины помнят, пока у них не начинаются отношения. Желание осуществить в первую очередь собственные мечты, каждый забывает о том, что у партнера тоже имеются свои планы. Если чьи-то интересы ущемляются, то немудрено, что между ними начнутся споры.
- Неумение уступать, принимать, понимать. И снова мужчина и женщина перестают идти друг другу навстречу, как только у них начинаются отношения. Они уже не стараются, а требуют и желают получать.
- Разные цели на отношения. Если парень и девушка встречаются с разными целями, то естественными становятся разногласия. В таком случае расставание между ними неизбежно.
По факту у каждой пары есть своя история того, почему их отношения распались еще на начальном этапе после ссоры. Однако причина всегда остается одна – партнеры желали чего-то достичь, а не построить отношения.
Пожелайте не ссориться, а решать вопрос
Как вы думаете, сколько пар распалось лишь потому, что мужчины и женщины не решали вопрос, а ссорились. Рассудите сами: какого результата можно достичь тогда, когда вы ссоритесь, и какой результат достигается, когда вы решаете вопрос, возникший в ваших отношениях?
Если вы оцените объективно, то поймете, что когда вы ссоритесь, то достигаете лишь непонимания и ненависти со стороны своего партнера. У вас когда-нибудь получалось достичь согласия, когда и вы, и ваш партнер ссорились? Лишь тогда, когда кто-то сдается, наступает перемирие. Но на чем оно основано? На победе одного, на проигрыше другого и на понимании каждого, что он все равно прав. Вы думаете, вы победили? Ошибаетесь. С вами просто устали скандалить, поэтому решили проиграть на словах, но не в мыслях.
Однако когда партнеры не ссорятся, а непосредственно решают тот вопрос, который возник, то они не задевают личности друг друга. Во время ссоры партнеры переходят на личности, осуждают и критикуют то, какими они являются. А когда решается вопрос, то рассматривается сама проблема, а не то, какими людьми являются партнеры, кто прав и кто виноват. Нужно решить проблему – над этим трудятся оба партнера.
Пожелайте не ссориться, а решать вопрос. Повторяйте себе как можно чаще, что вы хотите решать вопросы с партнером и не ссориться. Обсуждайте то, что вас волнует, а не то, кто виноват в возникновении проблемы и каким плохим человеком является виновник бед. Ваша задача – не судить людей, а решать проблемы, которые порой возникают. Если вы выберите данную стратегию, то заметите, насколько она гармонична и действенна. В таком случае многие пары сохранят свой союз, поскольку они решают проблемы внешнего мира, не осуждая внутренние миры друг друга.
Ссоры в отношениях – естественно
Не важно, на каком этапе находятся отношения. Многие думают, что вначале все должно быть прекрасно и мирно. А если вдруг возникают ссоры, то обязательно следует расходиться. Данное ошибочное мнение разрушило уже много пар, некоторые из которых, возможно, могли бы когда-то прожить вместе всю жизнь. Чтобы не разрушать свои отношения, следует запомнить следующую мысль: ссоры в отношениях – это естественно, независимо от того, когда они возникли.
Почему возникают непонимания между партнерами на начальных отношениях? Данный вопрос возникает по той причине, что люди думают, не может быть ничего плохого между мужчиной и женщиной. Однако не забываем, что женщина и мужчина – два пола, которые отличаются не только на внешнем, но и на внутреннем уровне. Мужчина и женщина мыслят по-разному, чувствуют иначе, думают и желают не одно и то же.
Вполне естественно, что ссоры возникнут в начале отношений. Это связано с тем, что встретились два человека, которые просто притираются характерами, взглядами, желаниями. Вполне естественно, что они в чем-то не сойдутся – и возникнет первая ссора.
Каков будет ее итог, зависит от партнеров. Можно союз разрушить, то есть убежать от проблемы. А можно проблему решить с целью сохранить отношения.
Как ссориться?
Ни один человек не может похвастаться, что никогда не ссорился с другим человеком. Конфликтные ситуации такого рода существовали во все времена, в любой точке Земли, между людьми разных национальностей, сословий и возрастов. Ссора происходит по любому поводу и в любой длительности, все зависит от участников конфликта. Это является неотъемлемой частью жизни любого человека. Что же такое ссора сама по себе? Почему же многие люди ссорятся настолько сильно, что отношения между ними кардинально меняются, да и сами люди становятся другими?
Во-первых, очень многое зависит от нашего воспитания и людей, которые являлись нашими учителями по жизни. Во-вторых, отсутствие понимания людьми, как можно вести споры без вреда для отношений. Ссоры, споры, обсуждение конфликтных ситуаций – это синонимы, и их процессы одинаковы: выдвигается как минимум два взгляда, мнения, идеи выхода из той или иной ситуации с дальнейшим их обсуждением и конечным выбором наилучшего.
Люди, имеющие дело с ведением бизнеса, никогда не ведут переговоры на повышенных тонах. Главная их цель – отстоят более выгодную для них позицию. Они никогда себе не позволят повысить голос или броситься в физическую борьбу, даже если дело будет решаться не в их пользу. Так, почему бы людям не научиться вести бытовые ссоры на уровне деловых переговоров?
Суть ссоры – столкновение как минимум двух мнений. Задача — рассмотреть их и решить, чью позицию принимать. Даже если не получается прийти к общему мнению, нужно иметь силу принять чужую точку зрения и далее иметь ее в виду. Но главное – это всегда помнить, что ссора не подразумевает обязательное наличие крика и скандала, что лишь раздражает оппонента. Ссора — лишь способ нахождения многовариантности выхода из любой ситуации. И, конечно же, соблюдайте душевное спокойствие!
Расставаться или оставаться?
Если возникает ссора, вопрос о том, что делать дальше появляется сам собой. Мужчина и женщина хотят сами для себя решить, расставаться им или оставаться вместе. Что ж, решать только партнерам в данной ситуации.
Ссоры и непонимание могут возникать даже в начале отношений. Вы еще не успели через многое пройти, а уже ссоритесь и даже думаете о расставании. Это вполне нормально. Бывают ситуации, когда расстаться действительно следует. Партнеры настолько разные во взглядах, желаниях и образах жизни, что им легче будет по отдельности.
Однако есть пары, которые идеально подходят друг другу, но между ними тоже возникают разногласия. Ссоры являются нормальным явлением даже в начале отношений, поскольку все люди разные. Мужчина и женщина не могут быть похожими друг на друга. И если возникла ссора, которая нередко появляется в первые месяцы, то следует принять для себя решение: вы будете делать все, чтобы расстаться, или начнете решать, устранять проблему?
Как вести себя во время ссоры?
Если вдруг и вы столкнулись с ситуацией, когда ссоритесь с новым любимым мужчиной, и желаете сохранить отношения, тогда вам помогут рекомендации, как вести себя во время ссоры:
- Не повышайте голос, не оскорбляйте никого, при этом сами не унижайтесь. Если партнер с вами спокойно общается, тогда и вы ведите себя умиротворенно.
- Перестаньте настаивать на своей правоте. Нет, не соглашайтесь с мнением оппонента, если вы его не принимаете. Однако и со своей стороны перестаньте настаивать, доказывать. Вы заметите, что и мужчина перестанет через несколько минут настаивать на своей правде, что значительно снизит градус спора.
- Уважайте чужое пространство. Если спор возник из-за того, что кто-то залез на чужую территорию, где начал устанавливать свои порядки, тогда естественной стала ссора. Тот, на чью территорию залезли, вправе ее защищать. Если это вы залезли на территорию мужчины, тогда отступите.
Ссорам – нет, радости – да
Хватит ссориться. Потратьте то время, когда ваш любимый человек находится рядом с вами, на то, чтобы порадоваться и побыть счастливыми.
Как обычно поступает женщина, которая недовольна своим мужчиной? Она с ним скандалит, пилит его, критикует. К чему это обычно приводит? К тому, что мужчина все больше погружается в просмотр футбола, компьютерные игры, прогулки с друзьями или общение с любовницами. Сама женщина вечным своим недовольством толкает мужчину на то, чтобы отдалиться от нее. Ведь, кому понравится постоянно слышать, какой он плохой и неправильный? Никому. И каждый бы человек вначале потерпел, а потом начал б искать другие места и развлечения, не связанные с «ворчливой женой».
Но вы ведь этого не хотите? Вы желаете любви, внимания, понимания, ласки. И увидьте уже наконец-то, что своими скандалами и возмущениями не получаете желаемого. Пора уже сменить тактику: пока вы критикуете и пилите, то получаете один и тот же результат – отторжение и отсутствие внимания со стороны любимого человека. Смените тактику, и тогда вы получите другой результат.
Если вы хотите, чтобы вас любили, ценили, к вам шли, слушали, хотели сделать приятное, то начните вести себя так, чтобы у другого возникали такие же желания. Будьте рады видеть человека, когда он появляется у вас перед глазами, общайтесь с ним весело, добродушно и уважительно, радуйте его и принимайте подарки от него, старайтесь выполнить его какие-то желания, чтобы он захотел исполнить ваши. Другими словами, забудьте о том, что вам хочется показать свое недовольство из-за того, что вам чего-то не хватает. Наоборот, сделайте так, чтобы человек шел к вам, чтобы провести свое свободное время с вами, потому что он знает, что вы его рады видеть, будете с ним добры и щедры.
Скажите ссорам «нет» и радости «да». Начните сами радоваться и быть рады любимому человеку, тогда он захочет быть с вами как можно чаще и дольше.
Итог
Отношения не обходятся без ссор. Мужчинам и женщинам свойственно ссориться. Это связано с тем, что никто не похож на другого. Люди будут всегда ссориться, это касается даже однополых партнеров. Насколько крепкими окажутся отношения, в итоге зависит от самих партнеров, которые их создают.
Мужчина и женщина всегда будут ссориться. Каков будет результат этих споров, зависит от их поведения и целей. Если они хотят расстаться, тогда достигнут этого результата так же, как если они пожелают сохранить отношения. Главное – общность целей.
ССОРА, ссоры, жен. Взаимная вражда, сопровождающаяся полным прекращением отношений, серьезная размолвка. Быть в ссоре с кем нибудь. Ссора их (или у них) продолжается уже несколько лет. «Худой мир лучше доброй ссоры.» (посл.). || Взаимная… … Толковый словарь Ушакова
Свара, несогласие, раздор, разлад, размолвка, распря, нелады, контры. Крупная размолвка с кем. Домашние вспышки. .. Ср … Словарь синонимов
Жен. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; ·противоп. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре … Толковый словарь Даля
ССОРА, ы, жен. 1. Состояние взаимной вражды, серьёзная размолвка. Быть в ссоре с кем н. 2. Взаимная перебранка. Шумная с. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
ссора - Абсурдная, безобразная, безрассудная, безумная, беспрерывная, беспрестанная, бешеная, бурная, вечная, вздорная, глупая, громкая, грошовая, грубая, грязная, дикая (разг.), длительная, долгая, ерундовая (разг.), жалкая, жестокая, злополучная,… … Словарь эпитетов
ссора - ССОРА1, конфликт, раздор, размолвка, свара, склока, устар. размирье, устар. распря, разг. дрязга ССОРИТЬСЯ, браниться, конфликтовать, устар. содомиться, разг. вздорить, разг. ругаться, разг. сниж. воевать, разг. сниж. грызться, разг. сниж … Словарь-тезаурус синонимов русской речи
Ссора - Ссора во сне предвещает размолвки и перебранки в реальной жизни. Для девушки подобный сон может обернуться неприятностями, а для замужней женщины – длительным разладом в семье и даже разводом. Если во сне вы стали свидетелем чужой… … Большой универсальный сонник
ссора - бешеная ссора большая ссора бурная ссора крупная ссора непримиримая ссора серьезная ссора шумная ссора … Словарь русской идиоматики
ссора - произошла ссора существование / создание, субъект, факт ссора произошла существование / создание, субъект, факт … Глагольной сочетаемости непредметных имён
ссора - кого и между кем. Затянувшаяся ссора соседей (между соседями) перешла во вражду … Словарь управления
Книги
- Ссора с патриархом , . Сборник "Ссора с патриархом" включает произведения классиков итальянской литературы конца XIX - начала XX века: Дж. Верги, Л. Пиранделло, Л. Капуаны, Г. Д"Аннунцио, А. Фогаццаро и Г. Делледы.…
- Ссора птиц: Индийская сказка , Эпосы, легенды и сказания. «Один птицелов расстелил в лесу сеть, и в неё попались разные птицы. Стали они говорить…»…
Ссоры в семье – к сожалению, или к счастью, неотъемлемый атрибут семейной жизни. Если ссоры гасятся или избегаются, отношения «затухают», на смену бурным эмоциям приходит равнодушие.
Краткое содержание статьи
Психологи уверены, что небольшие размолвки сохраняют положительное настроение и помогают установить истину. Во время разговора каждый высказывает претензии, а внутреннее недовольство выходит наружу, в противном случае человек все равно помнит обиду и переживает её, отравляя свою жизнь, привыкая жить в негативе, становится раздражительным и все происходящие видит только в темных красках. На фоне внутренней недосказанности появляется депрессия, желание отомстить, случаются измены и разводы.
Почему возникают ссоры и скандалы
Как бы это не звучало странно, конфликты формируют здоровые отношения в коллективах, в которым относится и семья. Но необходимо понимать разницу между мелкой перебранкой и крупной ссорой. Конфликты не должны быть ежедневными, затяжными, оскорбительными.
Почему возникают скандалы в семье?
Причинами конфликтной ситуации, независимо от ее масштаба, являются разногласия. Разные взгляды на одну проблему провоцируют недопонимание, упреки, обвинения, крики, требования. Супруги теряют контроль над эмоциями, пытаются как можно больнее ранить словом собеседника, что ведет к потере взаимного уважения, разочарованиям и глубокой обиде.
Основными «камнями преткновения» в семейных ссорах становятся:
- финансовые проблемы , когда муж упрекает жену в пустой трате денег, а она его – в небольшой зарплате;
- сексуальные отношения – в силу определенных комплексов супруги редко обсуждают свои эротические фантазии, поэтому возникает интимная неудовлетворенность. Это приводит к обиде на партнера или заканчивается изменой;
- принятие решения – постоянный диктат и тотальный контроль со стороны одного из супругов унижает партнера, что обязательно спровоцирует конфликт;
- воспитание детей – педагогические методы требует единой линии поведения. Если один запрещает, другой разрешает, ребенок очень быстро понимает, как можно манипулировать родителями;
- домашние обязанности – верным решением, как избежать ссор, станет пропорциональное распределение ответственности;
- досуг – нередко мечты об идеальном отдыхе у супругов не совпадают, поэтому место проведения отпуска следует обсуждать заранее, идти на уступки или отдыхать порознь;
- моральные ценности – культура воспитания жены и мужа может отличаться, поэтому скандалов меньше в тех семьях, где люди имеют одинаковый уровень культурного развития.
Постоянные распри и претензии приводят к тому, что люди готовы прекратить супружеские отношения, которые приносят только боль и обиду. Но когда есть шанс сохранить семью, необходимо его использовать.
Для начала стоит уяснить для себя и донести до партнера, что причиной является не сам человек и нападки адресованы не на него, а на конкретное действие или факт. В первую очередь следует научиться вести конструктивный диалог. Можно завести традицию: раз в неделю или месяц высказывать друг другу претензии или недовольства.
Популярны вечерние чаепития , в процессе которых каждый делится впечатлениями о прошедшем дне, обсуждаются новые идеи, принимаются совместные решения.
Необходимо помнить, что семейная жизнь – это ежедневный труд , а семья – сообщество, в котором каждый имеет свое мнение и интересы. Уважение личного пространства является верным ответом на вопрос, как избежать ссор в отношениях, и найти «золотую середину».
Ссора – друг или враг
Большой раздор наносит болезненный удар по самолюбию каждого члена семьи, ранит, оставляет досаду и обиду в душе. Таких конфликтов лучше не допускать.
Маленькая распря позволяет высказать огорчения , выплеснуть негативные эмоции. Она оставляет неприятные воспоминания, но помогает разобраться в проблеме, прийти к компромиссу. Примирение дарит новые позитивные ощущения.
Семейная психология внимательно следит за конфликтами, прямыми или косвенными участниками которых являются дети. Скандалы в семье и ребенок – недопустимая модель взаимоотношений , потому что она может иметь необратимые последствия для детской неокрепшей психики. У невзрослых членов семьи появляются различные комплексы, которые могут развивать в ребенке неуверенность в себе или агрессивность. Когда малыш растет в неблагоприятной эмоциональной атмосфере, он подсознательно перенимает негативные привычки папы или мамы, которые формируют его характер, определяют линию поведения во взрослой жизни.
Если молчать о проблемах, «играть» в счастливую семью, появится отчужденность между супругами. Это приведет к угасанию прежних теплых чувств, чего так боялись молодые люди, давая несколько лет назад клятву быть вместе в горе и радости.
