Сыну 10 лет неуправляемый что делать. Неуправляемый подросток

Здравствуйте! Помогите! Внучке 13 лет, становится неуправляема, маме хамит, оскорбляет, на требования делать уроки и после школы приходить домой не реагирует. Делает, что что сама считает нужным. Успеваемость снизилась на 2. Учителя бьют тревогу, говоря, что обижает детей, курит, была замечена, по их словам, в распитии спиртных напитков. Отношения в семье между мамой и отчимом спокойные, есть младший брат, 3 года. Внучка в материальном плане ни в чем не нуждается, но когда её лишают некоторых материальных благ за непослушание, она на это реагирует спокойно, нет и не надо. хотелось бы получить совет, как нам быть в этой ситуации, как заинтересовать её в учебе, что нужно сделать, чтобы она уважала семью, жалела близких, смогла понять, а главное услышать то, что мы ей говорим. Помогите! С благодарностью.

Мария, Москва, 55 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

В поведении детей ничего "просто так" не бывает. Девочка своим поведением сигнализирует родителям о помощи. В данной ситуации обвинения и наказания не помогут. Взрослеющие дети ведь не сами в одночасье становятся плохими. Это мы, окружающие взрослые, толкаем собственных детей на сопротивление и агрессию в том случае, если не смогли установить доверительные отношения к началу подросткового возраста. Теперь о том, что делать? Изменить отношение к дочери, и изменится собственный стиль воспитания родителям ребенка. Это обоюдный труд. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что она "просто не слушается", "просто не желает понять", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Причина первая - ребенок так себя ведет при недостатке внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. А особенно трудно детям становится тогда, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. И четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Почему все происходит именно так? Да потому, что они не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи! А выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у Вас при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то у нас возникает раздражение. Если подоплека - противостояние воле матери или отца, то у них возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Еще у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую для регуляции этих процессов курс детского препарата Тенотен. Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.

С уважением, Виктория Фадеева.

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста я просто в расстеренности как себя вести или даже воспитывать моего старшего сына, ему 8 лет. Дело все вот в чем - наш ребенок стал просто не управляемый нас с мужем не слушает (а если слушает то делает ровно все с точностью наоборот). Самая большая наша проблема это его шалавливые руки "хоть перевежи и проблемы уйдут". Он делает все изподтешка - если это его брат то он говорит ему что то плохое чтоб он сделал - чтоб тому потом попала, если папа то он например его просит взять его в гараж когда он его берет то он ему там то провода подкрутит то еще там что-нибудь подставит. Бабе и деду тоже что нибудь в телефоне подкрутит, хотя его они очень любят. А в школе на него жалуется учитель, что всех детей достал изподтешка, говорит что он тихушник, например что нибудь у них спрячет или тихонько подталкнет карандаш чтоб упал.А на днях случилась такая ситуация: он нашел под столом 10копеек а у девочки с которой он сидит лежал на парте кошелек так она его обвинила в краже хотя он их правда нашел только ему даже не поверила учитель, мне пришлось разбираться ходить его оправдывать что он не вор. Если он приходит на работу ко мне (я работаю сама на себя в торговле) то там обязательно что нибудь натворит - то кассу чеку пробьет, то 20 руб. взял и пошел купил себе шокаладку только я его увидела - потом всю неделю был наказан. Незнаю - он занимается и в театре, ходит на карате. Времени вроде бы нет пакастить а он находит. Помогите пожалуйста мне разобраться.Мы всегда с ним разговариваем а он слушает а не делает как будто я со стенкой разговариваю. Только пока не крикну ничего не исполниться, хотя мне тоже не хватает терпения мне кажеться что я скоро сойду с ума.

Ольга- ребенок таким своим поведение против чегото БУНТУЕТ. Ему постоянно требуется, чти бы его ругали или обвиняли. С психологической точки зрения- ему не хватает простого внимания от родителей. Только натворив что-то он получает порцию этого внимания. Вам с мужем необходимо пересмотреть свое отношение к ребенку.

Приемы повышения самосознания Вашего ребенка

1. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим ребенком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку !

4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга и. Когда Вы сравниваете своего ребенка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на уникальности сына и помогите ему развивать свои личностные качества.

5. Вешайте на своего сына только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный, умный» - положительные «ярлыки».

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если он научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется уверенность в себе и здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего ребенка!

11. Уважайте чувства своего сына. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют сын. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

13. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает ребенка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

14.. Чаще разговаривайте со сыном по душам. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе. Например, он должен сказать: - «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов); - «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»; - «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

28.02.2008, 18:28

28.02.2008, 18:50

28.02.2008, 19:28

Ну праильно бить........а что же ещё....
Сколько вы пробъёте до 16? До 18?
Потом вообще домой приходить не будет, да и к родителям ненависть появится.....
Возраст такой ранимый и сложный, а вы бить! В себе и семье ответ искать нужно почему такое поведение у сына.

Oдно Расстройство

28.02.2008, 19:43

В себе и семье ответ искать нужно почему такое поведение у сына.
ГЫ (с)

28.02.2008, 21:29

Хоть это и непедагогично, но надо. Моему 12, на прошлой неделе первей раз подняли на него руку, потому что все, сил больше моих нет, надо было сделать это раньше. Он хоть понял, что не все ему будет с рук сходить. Контролироать и еще раз контролировать. Периодически в школу приходить в конце уроков, один раз я в бассейн заявилась, ребенок был в шоке. И НИКАКИХ отмазок от спорта и школы.
Зы, наши дети близнецы?....:015:
А Вы не боитесь, что однажды, после этого, он просто не придёт домой? Я,например. очень этого боялась...

28.02.2008, 21:47

Просто ужасно!Он ничего не хочет делать - перестал ходить на спорт (что, в принципе всегда давалось с трудом), никак не заставить вовремя садиться за уроки, про домашние обязанности я вообще молчу - кровать заправить- и то для нас проблема!А в последнее время сразу после школы идет не домой, а к друзьям-поиграть в комп, потому как дома, скорее всего, не дадут. А не даем потому что уроки чуть ли не до ночи делает, все "тянет резину" и успеваемость у него резко ухудшилась...Звоню ему после школы на мобильный, мол, где ты, почему не дома, начинает врать, требую, чтобы шел домой - обещает нехотя, но не идет сразу... А теперь еще у нас по утрам, когда в школу идти, резко начинает болеть живот и начинается зверский понос, пытается школу таким образом закосить. Подскажите, как себя вести и что с ним делать, у мужа уже терпения не хватает, хватает ремень или палку, но не бить же его в таком возрасте???:(

Если вы не применяли физ.наказания до этого, то у ребенка будет мощнейший стресс. Моему тоже 11, очень похожее отношение к школе, считает, что она лишняя в его жизни. Хочет заниматься только тем, что нравится: шахматы, микробиология. Приходится беседовать, уговаривать, хотя безумно хочется треснуть, но низзя!! Мне кажется, что это начало взросления, ребенок сам не понимает, почему так себя ведет, упрямится, настаивает на своем любой ценой. В моем случае, я поняла, что сын очень болезнено реагирует на приказы и громкий голос. Если надо чего-то добиться от него- нельзя повышать голос, нужно разговаривать, объяснять, на это уходит время, но что делать, ведь он тоже личность со своим характером. Одно знаю точно-бить нельзя, это ведет только к потере контакта и доверия между родителями и ребенком.

28.02.2008, 21:57

Ну это все сугубо индивидуально, если ребенок интиресуется хоть чем-нибудь как у Tess, то это одно, а если не надо ничего, то это уже другой случай. Я никогда даже голос не повышала, не то что руку, пыталась объяснять, разговаривали, разговаривали.... Но когда-то наступает предел. Пока ттт все нормально, но повторюсь все зависит от ребенка. В одном повторюсь, идти на поводу у ребенка нельзя. Если договорились на что-то, то обратно ни шагу.

28.02.2008, 22:37

А с учетом этого:

А теперь еще у нас по утрам, когда в школу идти, резко начинает болеть живот и начинается зверский понос, пытается школу таким образом закосить.

29.02.2008, 00:58

Я бы сказала, наоборот, не контролировать, а передать ребенку ответственность за его поступки. Ребенок должен понять, что это ЕГО жизнь и он сам за нее отвечает. Учеба, знания нужны не учителю, не маме (у них и так все это есть), а ему самому. Но как это объяснить, как донести до ребенка - не знаю. Пытаться показать на примерах, объяснять,рассуждать. Но не бить и даже не ругать. Чтобы ребенок услышал родителей, чтобы поверил, надо чтобы доверял. А для этого должен видеть, что родители его любят и понимают. Ведь если ребенок тяжело заболел, вы не будете на него за это кричать, так и его поведение воспримите как болезнь роста. Ему надо помочь справиться с собой, с отношением к учебе и жизни вообще. Важно прежде всего поменять ВАШЕ отношение к его поступкам, а не начинать переделывать ребенка. Очень важно не ругать за отрицательное, а хвалить за положительное ("ты сделал всего 5 ошибок в диктанте, а в прошлый раз было 7. Уже лучше, молодец!" - только без иронии.). Искренне радуйтесь его самому незначительному успеху, показывайте, что верите в него, верите, что он умный, добрый, заботливый, что все у него в жизни будет хорошо.

Обязательно прочитайте книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (http://www.books.ru/shop/books/457581 или http://www.ozon.ru/?context=detail&id=849951). Возможно, интересно и полезно будет прочитать книгу Байярд "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей" (http://www.ozon.ru/?context=detail&id=2804537)

29.02.2008, 01:01

Ну да, ну да, 11 лет самое время начать бить... главное - эффективно.
Ребенок и без того домой идти не хочет:(

А с учетом этого:

Ну не может ребенок таким образом "косить" - значит, действительно проблемы у ребенка и их надо решать ИМХО

Согласна с вами......обидно очень за ребёнка когда вот так родители....своей слабостью, ломают ребёнку психику,
А в 11 лет не чувствовать семьи и поддержки со стороны родителей.....((

29.02.2008, 01:23

Даша\Галя

29.02.2008, 02:52

У меня дочка, 11 лет проблемы те же. Но я не бью и не ругаю,а пытаюсь договориться. Трудно ужасно,но понимаю,что все через эти проблемы проходят. А терпения не хватает....Вчера была на родит. собрании и учитель сказала,что девочки почему-то хуже мальчиков. 5 класс, а стали уже прогуливать..., хамят учителям.... А мальчишки пока нет. Так что мне теперь кажется,что мальчики действительно лучше. Хотя моя пока грубит только мне и не прогуливает.
Ну а насчёт того,чтобы бить я всё же против. У меня у соседки дочка её бьют за всё; оценки,поведение и т.д С 11 лет она стала убегать из дома и воровать по магазинам. Дома ей всё запрещают и телевизор, и по телефону разговаривать долго нельзя, а компьютер не покупают, чтобы она училась. Только,что толку! Пока она ещё на ночь домой приходит, а ведь ещё год, два и всё уйдет и будет по вокзалам шляться. А если наркотики? Вот уйдет от этой действительности в мир грёз и что тогда? Я боюсь этого всего. Пусть она лучше в комп играет и телек смотрит, но за то дома и на моих глазах. И друзей домой приводит к нам играть, но я этому только рада. Терпения Нам всем и тогда у нас всё получиться!

29.02.2008, 10:49

Девушки,нам 14 девочка- (очень надеюсь на это)общаться очень сложно иногда у меня просто руки опускаются...Мне кажется я такой не была.И ещё только не давно узнала как они матеряться когда общаются-это ужас.Очень надеюсь,что это сложный возрас всё таки пройдёт и наступит хоть какое то взаимопонимание сейчас его посто нет,как бы я не старалась..

29.02.2008, 10:53

Да, начинать пороть надо раньше-это факт. Передавать ребенку ответственность за его жизнь в 11 лет,по-моему, рановато. Откуда ей, этой ответственности, взяться, если уже до поноса дошло. Предлагаю разрешить ребенку играть на компе при условии, что он после школы сразу домой, если хочет играть с друзьями, то и их приглашает к себе домой. Лучше всех его друзей к себе, чем сына разыскивать и вызванивать, но тут надо с сыном договориться, или он с друзьями сразу за комп., до определенного часа, а потом уроки без проволочек, или сначала уроки, а потом хоть весь вечер с друзьями. Ну и еще, для затравки, пообещала бы, что, если учебу подтянет, то купить ему какой-нибудь прибамбас, чтобы круче играть с друзьями было. Главное домой его родненького хоть с целым табором, но домой.

29.02.2008, 11:21

Моей тоже 11,5 лет. Но пока вроде таких грандиозных проблем нет. Все время разговариваем, я в курсе всех событий ее жизни.
На кружки ходит, не всегда с желанием (особенно когда подруга по тем или иным причинам не идет), но я настаиваю. Объясняю, что так же, как у меня есть работа - у нее есть школа и дополнительные занятия. И если хочет в дальнейшей жизни хоть чего-нибудь иметь, то надо учиться, получать образование, знать языки.
А чем больше нагрузки - тем быстрее выполняются те же д/з. То есть если ребенок знает, что в 14.30 она пришла из школы, а к 18.00 надо в кружок, то в промежутке надо успеть сделать все уроки. Иначе вечером, после кружка и ужина, не будет возможности вылезти в инет или поиграть с мамой-папой в настольные игры. А это очень ценится.
Ну вот пока как-то так.

29.02.2008, 11:41

29.02.2008, 11:54

11 это еще цветочки, нам 14,5 и проблемы то пропадают то увеличиваются. Пороли раньше за значительные проступки, в 12 как раз перестали, стали беседовать. объяснять. Да толку никакого! свою голову -то не вложишь. Учимся только 2 первые четверти, а с января -ничего не задают! не жизнь а малина. Заставить делать уроки невозможно. ведь парень-то здоровый (175см) не будешь-ведь по портфелям лазить, по попке шлепать, а ума все не прибавляется... По моему даже убавляется....

14 лет- возраст такой сложный, они и сами не знают чего хотят. Многие учится начинают хуже, считают, что взрослые уже. А почему в портфель-то не заглянуть, по-моему, и в 16 можно, особенно, когда частенько становится не задано. А как учебу тогда отслеживать?

29.02.2008, 12:09

29.02.2008, 12:15

И я к вам. 14 в марте будет, девочка. Полное отсутвие интересов. Две двойки в этом триместре (первый раз). Проблемы начались примерно с 11 лет чем дальше тем хуже. Спорт в этом году бросила и ничегошеньки не хочет делать. Полная деградация. Даже зубы уже лень ей чистить. Все приходится заставлять, я из школы в этом году просто не вылезаю. Вчера решила плюнуть. Будет учиться на двойки - пойдет в ПТУ, репетиторов брать не буду никаких, раз сама не хочет заниматься. Не бьем тоже, тк считаю надо было бить тогда с детства. А сейчас уйдет из дома точно, а может и вены перерезать.

29.02.2008, 12:38

Нет мотивации учиться, чего-то добиваться и если такая же компания- нужно что-то менять- это мое мнение. Искать мотивацию, дочь моей подруги учится за деньги- понимаю,крайний вариант, зато все довольны: дочка покупает, что ей нравится из одежды, а у мамы нет головной боли как уследить за учебой.

29.02.2008, 12:41

А если денег в семье от получки и опять до неё, то как:005:

29.02.2008, 12:44

Вены перерезать-это круто. И чего вы так боитесь своих детей, ну куда она пойдет, что ей дома совсем плохо что ли.

Я видела людей которые это делали. У наших друзей девочка выбросилась с 7 этажа - осталась жива, инвалид на всю жизнь. Еще одна женщина - она, правда не ребенок, резала себе вены почти на моих глазах несколько раз. Исключать такого варианта нельзя.

29.02.2008, 12:57

я видела людей которые это делали. У наших друзей девочка выбросилась с 7 этажа - осталась жива, инвалид на всю жизнь. Еще одна женщина - она, правда не ребенок, резала себе вены почти на моих глазах несколько раз. Исключать такого варианта нельзя.
А дома ей плохо, ее все время воспитывают, заставляют что-то делать. Слово нельзя сказать - сразу недовольство. Можно найти кого-нибудь и затусоваться ночку на вокзале- так, чтобы родителей напугать. И что за эту ночку случится - никто не знает. Лучше договариваться мирно. Это мое ИМХО

Ну, если так рассуждать, то всю жизнь будешь трястись и наповоду у своего же ребенка идти. Родителей этим шантажировать можно и до пенсии, очень удобно. Что, она у вас не видит к каким это последствиям может привести. Потом ей не только учиться лень станет, но и в загул пойдет, вы и это будете терпеть и всего бояться.

29.02.2008, 13:01

И еще, я своих никогда ничего не заставляю делать, только прошу, если не делают сразу, то сама. Они всегда знали, что для них главная работа -учеба. А уж за это я спрошу по-полной программе.

Oдно Расстройство

29.02.2008, 13:04

У неё эта челюсть так и отвисла, заткнулась, только глаза вытаращила, а я ей:- пошла вон! Собралась, пошла, папа в панике, а что если не придет и все такое, никуда не делась, пришла и помирились.:015:
Я хочу сказать таку неоригинальную вещь, как то, что все дети разные, с разной толщины душевной организации. Кому-то хоть бы хны, а кто-то на всю жизнь запомнит, а кто-то отомстит, а кто-то из окна. Я, например, получала подзатыльники нечасто, и не обижалась почти. А когда меня постричь захотели - ходила с кудрями до колен - я из дома убежала:010:.

29.02.2008, 13:26

Я хочу сказать таку неоригинальную вещь, как то, что все дети разные, с разной толщины душевной организации. Кому-то хоть бы хны, а кто-то на всю жизнь запомнит, а кто-то отомстит, а кто-то из окна. Я, например, получала подзатыльники нечасто, и не обижалась почти. А когда меня постричь захотели - ходила с кудрями до колен - я из дома убежала:010:.

С этим согласно дети разные, но мы своим детям не чужие люди и сами их воспитываем. Если ребенка задолбать своими прихотями и побоями, то он и из окна может и мстить начать, а если только, когда виноват, то они понимают все прекрасно. Я не призываю всех к побоям, но знаю точно, ребенок должен знать- родители его любят вот таким, какой есть, но и спуску ему не дадут. Не навязывать своё, как в вашем случае со стрижкой, но и наглость допускать нельзя. Должна быть определенная линия поведения и ребенок это поймет. А часто бывает так, то, что вчера разрешили, сегодня вдруг нельзя. Вчера маме нахамил, она промолчала, а сегодня вдруг орет. Двойку получил одну вроде бы ничего, только головой покивали, а почему теперь ругаются не понятно:016:

29.02.2008, 13:27

Получается,что бить надо с малого возраста,чтоб потом не удивлялись:065:
На собственном опыте после последней конкретной встряски:015: по поводу курения результат появился,но надолго ли,засеку получит снова по другому не понимает.

29.02.2008, 13:32

Вены перерезать-это круто. И чего вы так боитесь своих детей, ну куда она пойдет, что ей дома совсем плохо что ли. Моей 19, в детстве, можно сказать, я её и не била, но она всегда знала, что маман за ремнем может сбегать быстрее, чем она спрячется. У нас был такой момент: где-то 14 или 13, я ремень к тому времени,уже конечно исключила, она видимо это прочувствовала, и вдруг в один прекрасный момент она мне, какие-то условия стала выставлять, характер свой проявлять и голосок у неё громче зазвучал,а я как раз посуду мыла и руки у меня все в пене. Стою мою, слушаю, как борзеет все больше с каждой минутой, а потом бац и с размаху ей,любимой, в челюсть попала, не скажу, что именно в челюсть метила, но попала. У неё эта челюсть так и отвисла, заткнулась, только глаза вытаращила, а я ей:- пошла вон! Собралась, пошла, папа в панике, а что если не придет и все такое, никуда не делась, пришла и помирились. На всю жизнь запомнила, сейчас мелкому эту историю переодически рассказывает, он уже знает,что мама долго терпеть не будет. К слову скажу, что я на детей своих никогда не ору или разговор, или,если уж совсем наглеет, то:015:

29.02.2008, 13:34

Ну не может ребенок таким образом "косить" - значит, действительно проблемы у ребенка и их надо решать ИМХО
Согласна. В предыдущей школе после перевода сразу не заладилось: каждый день - то желудок, то зубы. Перевела в другую, так хоть вот эти ежеутренние заболевания прекратились, в школу пинками выгонять не приходится, хоть и учится на тройки, но все-таки лучше, чем было год назад. По тем предметам, что считает для себя важными- старается заниматься и вытянуть на "4"
О необходимости знаний объяснила просто: показала вакансии без образования и разложила, на что хватит такой зарплаты.
куда пойдет после 9 класса - не знаю, но считаю, что среднее надо получать в школе.

29.02.2008, 13:34

А если денег в семье от получки и опять до неё, то как:005:

Очень просто- значит, вам этот вариант не подходит.

29.02.2008, 13:36

Вы не понимаете - мотивации предлагается сколько угодно: поездки, деньги, вещи и т.д. и т.п. Но ничего не помогает. В последний месяц отобрали все хорошие вещи, почти месяц ходила без мобильного телефона без которого жить не может, компа лишили уже несолько месяцев назад. И результата нет! Сидит за пиьменным столом теперь сутками- уроки делает, результатов практически никаких! Не исправила за месяц ни одного предмета, постоянные отговорки - то учителя нет, то у него нет времени, то не успела, то понос то золотуха короче. Снова не получит по результатам триместра никаких поощрений.

Вот-вот, у нас то же... мотивации сколько угодно!Только ничего ненужно-все по-фиг... Интересы все исчезли, наглость периодически прет из всех дыр....Ни запреты ни уговоры не помогают...9 класс-экзамены на носу, а у нас полная расслабуха. Вчера, просто "анекдот" был. Пришел и говорит - посуду мыть не могу, я очень занят-столько уроков. Через 15 минут садится смотреть телевизор. Папа говорит: " У тебя же уроки не сделаны!" и получает ответ: " А я пока в туалете был, английский сделал. Больше ничего не задано..." Просто хоть в "нарочно не придумаешь" отсылай...
Посуду конечно вымыл...- это его обязянность.

29.02.2008, 13:39

29.02.2008, 13:41

В портфель конечно можно заглянуть, да только там нет ничего. В дневнике-одно расписание, да и то не всегда... А учебу отслеживаем по промежуточным оценкам, которые классная выставляет на специальном листочке... Но если человек ничего не делает, то и так понятно, что в этом листочке можно увидеть! А заставить-то как, если ничего не нужно. Даже если денег совсем не давать - все равно не помогает, не говоря уж о компах и т.д.

29.02.2008, 13:42

Все дети разные, от меня в 14 лет вы бы получили такую сдачу, что надолго бы запомнили. Я никому не позволяла так со мной себя вести. Я читаю вас просто с ужасом, у вас не было никакого уважения к своему ребенку- заткнулась, выкатила, отвисла. Это же вы про свою дочку пишите! А сейчас она также будет себя вести с своими детьми- вообще мрак.

Со мной тоже так однажды поступили. Мозги поправили конкретно, обиды серьезной не было. И конфликтов таких тоже.
не вижу в таком повидении никакого криминала.
Мы не должны только уважать своих детей, но и дать им понять (всякими методами), что нас надо уважать беспрекословно. Естественно, если мы этого заслуживаем.
Кстати, своих детей почти не ругаю, могу только редко наорать, если втроем вместе достали. И не бью никогда...

Только, имхо, с мальчиками такие варианты не проходят в любом случае. Их либо сразу в уздах держать, либо потом не удивляться.

29.02.2008, 13:49

Ну, если так рассуждать, то всю жизнь будешь трястись и на поводу у своего же ребенка идти. Родителей этим шантажировать можно и до пенсии, очень удобно. Что, она у вас не видит к каким это последствиям может привести. Потом ей не только учиться лень станет, но и в загул пойдет, вы и это будете терпеть и всего бояться.

На поводу как раз никто не идет, я только сказала что мирно надо договариваться. С моим ребенком по крайней мере.

Если вообще нет никакого желания- то вам надо к психологу. У моей знакомой такая же ситуация с сыном была, очень помог психолог, хотя сначала она слабо верила, но выхода другого не было.
Он тоже постоянно врал ей про уроки, учителей, куча аргументов, почему нельзя исправить, сидел за уроками до поздней ночи, глядя по сторонам. Весь был увешан двойками, а парень то умненький, обидно было.

От психологов не вылезаем с 11 лет. Книга Как общаться с ребенком (отличная книга!)- у меня вообще настольная. Если бы этого не делала - вообще не представляю себе что бы было. Посмотрите вокруг - какие люди разные, у меня иногда волосы дыбом встают от того, что другие нормальным считают или делают или как они думают. Тоже самое и подростки - все разные.

29.02.2008, 13:50

Да я пишу это про дочку. Можно подбирать любые слова и елейно улыбаясь лгать своему ребенку. Главное, как я вас поняла, не воспитывать, а приличия соблюдать. Говорим только культурно, пальцем ни за что и никогда, а потом за голову, где и как упустила, ведь только, как лучше все хотела. У меня доча школу отлично закончила и в университете сейчас учится. Я и не знаю, что такое переживать, где она пропадает. Про тот случай всегда со смехом, потому что прекрасно знает, что неправа в тот момент была. В контакте у неё на страничке написано, что лучший друг -мама. Не стоит к словам придираться, бедные дети, которым общаясь со своими родителями приходится подбирать слова, чтобы маме понравилось. А если она своих детей воспитает так, как я её, то я буду гордиться:004:

29.02.2008, 13:51

Если вообще нет никакого желания- то вам надо к психологу.

Желания есть - курить, общаться по телефону, красиво одеваться, смотреть MTV и ТНТ, много еще тому подобных желаний. Просто даже для того, чтобы это иметь лень трудиться. Хочет получать все легко и считает что родители изверги, потому что у "никого в классе не ругают". Это они там рисуются друг перед другом, а она все за чистую монету принимает.

29.02.2008, 13:58

А у нас оценки раз в месяц выставляются - поэтому если в школу не ездить то следить за учебой можно только раз в месяц или проверять каждый вечер ДЗ (ен просто сделал -не сделал, а чтобы рассказывала кажды параграф по устным и показывала все письменнные).
Вот и получается: получили листок с отметками - получила наказание (отобрали вещи, телефон, гулять не пускаем) - сидит 2 недели занимается, по дому помогает вроде все ничего - отдаем все - 2 недели она в шоколаде - получаем листок с оценками, опять одни двойки. Т.е. она про них просто не говорит, время на сидение за письменным столом затрачивается такое, что экстерном можно уже все сдать давно. В школе говорят, что она совсем не тупая и учиться может, но только возраст переходный в голове одни мальчики:091:

29.02.2008, 14:13

Какие глупости вы пишите- елейно, лгать, бедные дети, слова подбирать, приличия соблюдать- с чего вы это взяли? . С того, что я никогда не позволю себе двинуть своего ребенка кулаком в челюсть? А потом со смехом вспоминать? Я воспитываю своего ребенка, но иначе. Я вам уже ответила, чтобы я сделала на месте вашей дочки. Я не знаю, били ли вас в детстве, но меня пытались. Я это помню всю жизнь, я хорошо училась, но это не показатель психического состояния. У меня были огромные проблемы после этого проявления неуважения, я долго не могла себя оценить по достоинству. ВЫ вообще не понимаете, о чем вы пишите. В списках друзей вы бы однозначно не значились. Понимаете, я не придираюсь к словам, но то, что вы написали воспринимается мной однозначно, без расширительного толкования. Я поняла, что вы гордитесь своим поступком, который так умело вправил дочке мозги и поставил ее на место, поэтому и написали здесь как рекомендацию к действию. Если вы это позволили себе, значит и другой любящий ее человек тоже может это сделать. Хотя вы настолько уверены в своей правоте, что мои доводы кажутся вам "культурными", видимо, для вас это ругательное слово.

29.02.2008, 14:33

Я не собираюсь что- то доказывать вам. И про кулаком в челюсть ваша фантазия, не было кулака- был лишь шлепок. Про дать сдачу своей же маме это вы хорошо сказали. Видимо часто вас воспитывали, унижая ваше достоинство, которое спокойно можно унижать и без рукоприкладства. А в контакте я не в списках друзей, я вообще там не бываю, я скромненько сразу под фамилией, там есть такое местечко, посмотрите. И поступком я не горжусь, просто был такой случай, я и рассказала и не понимаю, что вы так это воспринимаете. Вы вот к психологу порекомендовали сходить, может быть и вам надо,сорри. :flower: где-то глубоко в вас обида на родителей сидит вот вы так все и воспринимаете.

29.02.2008, 14:51

Знаете, я и без психолога уже в себе разобралась, спасибо за подсказку.:flower: Это все уже было давно, мой характер от этого только закалился, а вот других можно сломать. Реакция у меня была такой всегда, такой и останется, благодаря ей я из лап одного маньяка-таксиста вырвалась, когда он ждал, что я сейчас заплачу и испугаюсь, я его убить была готова сама от злости и гнева, что он посмел меня лапать. Дети разные и характеры разные- со мной так поступить было нельзя, с другими можно, наверное, но я не буду и никому не советую, ведь неизвестно, насколько глубоко вы задели своего ребенка этим "шлепком". Никогда не поверю, что нельзя сдержать свои эмоции, сказать-"Уйди, отойди, потом поговорим". Это требует усилий, которые вы не считаете нужным тратить на ребенка, гораздо проще шлепнуть- вроде и проблема решилась. Дело в отношении к ребенку изначально, с детства- ломаете ли вы его под себя или признаете в нем личность, с которой надо считаться.

29.02.2008, 14:55

где-то глубоко в вас обида на родителей сидит вот вы так все и воспринимаете.
скорей всего так,
читя подобные топики об отношение родителей и подростков многое для себя усвиваю:ded:
очень интересны разные мения.
зы: я никогда не подозревала,что так будет не легко с подростком,сейчас с улыбкой вспоминаю какие то детские заморочки которые мне казались раньше проблемой...охо-хо:005:

29.02.2008, 15:05

зы: я никогда не подозревала,что так будет не легко с подростком,сейчас с улыбкой вспоминаю какие то детские заморочки которые мне казались раньше проблемой...охо-хо:005:

1
Я очень хочу еще детей, но когда думаю о том, что они тоже будут подростками не уверена, что хочу переживать все это снова. И думаю что несмотря на опыт, полученный с первым ребенком, я от повторения всего этого не застрахована:(

29.02.2008, 15:06

Я уже писала выше, что мы сами своих деток воспитываем и мы их знать должны. Я никогда не говорила и никогда не скажу своему ребенку "уйди, отойди и потом поговорим". Вот это исключено, раз подошел, значит, что-то ему надо и это надо сейчас решить. Потом может и не подойти совсем, замкнуться. Говорим всегда и сразу, бросаю все дела и в любое время. Не терпела и не терплю наглости и хамства. А дети у меня личности-это я вам могу на 100% сказать. Оба независимые, целеустремленные и с характером. И знают родители их любят, всегда поддержат.

29.02.2008, 15:44

29.02.2008, 15:49

Извините, девочки-мамочки, что топик перешел на выяснение отношений.

Да уж, девочки:) При чем, интересно, что отношения выясняют родители, которые по всей видимости справляются со своими детьми:)

29.02.2008, 15:50

Да уж, девочки:) При чем, интересно, что отношения выясняют родители, которые по всей видимости справляются со своими детьми:)
поэтому интересно читать все мнения,может мы с вами тоже научимся этому и будем счастливы?...:)

29.02.2008, 15:59

Вот читаю, и всё больше убеждаюсь в правоте пословицы - Маленькие детки спать не дают, а с большими сам не уснешь.
У самой тоже есть "орел" 11,5 лет. Пытаюсь достучаться словами, отлучали за провинности от компа, а вчера он заявляет - наказаниями вы от меня ничего не добьетесь.:010:

29.02.2008, 17:06

наказаниями вы от меня ничего не добьетесь.
Но ведь так и есть! Если все время ребенка ругать, долбать, доставать и наказывать, все время чего-то требовать он будет усиленно всему этому напору сопротивляться. А потом ему станет все равно: все равно не разрешат, все равно накажут, все равно не поймут, все равно считают плохим, так ради чего стараться? "Доброе слово и кошке приятно", поэтому получив похвалу за что-то ребенок, скорее всего это хорошее постарается повторить.

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но обязательно говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении («меня очень утомляет громкая музыка», вместо «ты не мог бы потише?!»).
При общении с ребенком придерживайтесь следующих правил:
1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:"С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься"
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

Замечено, что между нарушением поведения детей и ответными родительскими чувствами существует четкая зависимость:
- если поведение вашего ребенка постоянно вас раздражает, то значит ему не хватает вашего внимания и он пытается любыми способами его завоевать,
- если вызывает гнев, то вы слишком опекаете ребенка и ему не хватает самостоятельности,
- если ваше основное чувство к ребенку обида, то основной причиной детского плохого поведения служит желание отомстить вам за обиду,
- если вы испытываете безнадежность и отчаянье, значит ваш ребенок потерял веру в себя, в собственный успех.
Соответсвенно родитель должен не реагировать привычным образом, как ожидает ребенок, на его поведение и внести необходимые коррективы в ваши отношения (уделять ребенку больше времени или предоставить больше самостоятельности, или поговорить «по душам», извиниться при необходимости, больше хвалить, акцентироваться на успехах и т.д.).

Из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума":
"Утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют, и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками."
"Возьмите себе за правило акцентировать внимание на положительном. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми, тупыми, чтобы не знать, что в их поведении нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами?"
"Детям нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через собственный жизненный опыт, совершать чудовищные ошибки! Возможно, это самое трудное для всех родителей - доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках. Но ничто так не поможет, как собственный опыт. Пусть он совершает ошибки, но и учится сам исправлять их. Мы должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. Ведь наша задача, чтобы ребенок вырос умелым, смелым, уверенным в себе, не боялся совершать Поступки, а значит был успешным в жизни."
"Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем, что он равноценен со всеми остальными членами семьи, имеет право голоса, активно участвует в жизни семьи."

З.и Н. Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»:
«Если ребенок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина. Найдите настоящую причину своих неудач и боритесь с ней, а не с ребенком. Даже если поведение ребенка никуда не годится, знайте: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребенок – хороший.»

Есть еще один способ рещения проблем детей - терапевтические сказки " (http://www.detiseti.ru/modules/myarticles/topic/16/), написанные для психолоической помощи детям. Каждая сказка посвящена какой-нибудь конкретной проблеме: трудности в общении, низкая самооценка, неорганизованность, агрессивность и пр. Рассчитаны сказки на детей от 3 до 15 лет. Эти истории помогают детям находить выход из сложных ситуаций, выдерживать любые удары судьбы; с их помощью взрослый может лучше понять ребенка, стать ему ближе.
В рамках темы этого топика соответствие проблем и сказок для подросткового возраста:
агрессивность - "Сказка о Дрюпе Дрюпкине", "Детская Демократическая Республика",
конфликты с родителями - "Детская Демократическая Республика",
неорганизованность - "Сказка о Дрюпе Дрюпкине", "История о славном Учмаге, учителе его Магуче и....", "День испытаний",
низкая самооценка - "Фламинго или Скала Желаний", "Щечка", "Светлячок", "Сказка о маленькой одинокой рыбке и об огромном синем Море", "Байка про Егора-мухомора, девочку Машу, Серого Волка, ...."
проблемы переходного возраста - "Бурин, или Когда ребенок становится взрослым?", "День испытаний",
страх трудностей - "День испытаний",
трудности в учебе - "День испытаний", "История о славном Учмаге, учителе его Магуче и...."

Вот была, как мне кажется, подходящая тема: http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=430086&highlight=%EF%F1%E8%F5%EE%EB%EE%E3%2A

29.02.2008, 18:02

29.02.2008, 19:26

Nusya, приведенные Вами примеры из книг очень полезны. Но что делать, если все эти книги изучены, стиль общения построен именно так, но это не дает желаемого эффекта?
Спасибо за сказки, обязательно попробуем:flower:
+1, попробуем, но слабо верится. Будем стараться. Пошла Евгения Онегина проверять.

29.02.2008, 19:53

Даша\Галя

29.02.2008, 21:14

29.02.2008, 21:27

Деткам более покладистым это помогает. А мою например я в сентябре в 1 классе заставляла делать уроки и не включала ничего.(ни телек,ни комп) А она демонстротивно на стуле за столом просидела 4 часа не вставая, а уроки всё равно не сделала.А написать надо было всего 4 строчки... Вот вам и характер...А когда я её попробовала бить, а она стоит с глазами полными слёз и говорит,а мне не больно! Бей ещё что ты остановилась? А уроки всё равно не сделала! А проучившись 2 месяца в школе в один прекрасный день она собрала свои игрушки и ушла с ними....Я её на улице поймала...Вот я и поняла,что мою не сломаешь! Только лаской и разговорами....Хотя иногда очень стукнуть хочется. А мириться она всё равно не приходит, даже если виновата и может не общаться со мной неделями...Вот такой характер.....Да и нервная система у наших детей оставляет желать лучшего,так что с окна они сигануть вплне могут.

Девочка кремень, такая далеко пойдет. Но маме надо держаться, сил вам.

01.03.2008, 10:24

А мою например я в сентябре в 1 классе заставляла делать уроки и не включала ничего.(ни телек,ни комп) А она демонстротивно на стуле за столом просидела 4 часа не вставая, а уроки всё равно не сделала.А написать надо было всего 4 строчки... Вот вам и характер...
Не поняла, в чем, собственно, была проблема? Ну и пошла бы в школу с несделанным заданием. Вы меня извините, но заставлять 7-летнего ребенка сидеть на стуле 4 (!) часа, это немножко перебор...

Даша\Галя

01.03.2008, 12:42

Не поняла, в чем, собственно, была проблема? Ну и пошла бы в школу с несделанным заданием. Вы меня извините, но заставлять 7-летнего ребенка сидеть на стуле 4 (!) часа, это немножко перебор...
Я вобщем-то сказала только одну фразу, что она не выйдет из-за письменного стола пока не сделает уроки.И ни каких развлекух не будет. А дальше она просто сидела сама, мне назло и ничего не делала. Я же в это время занималась другими делами и не стояла надзирателем. Она просто на принцип пошла...С несделанными уроками она так и пошла в школу на слелующий день.
Но ведь если уже в первом классе разрешать не делать уроки,то что же дальше будет? Хорошо если ребёнок переживает из-за двоек,а моя например заявляет,что ей всё равно.И из-за своей успеваемости совсем не переживает.Сейчас уже в пятом классе учиться и я уроки все равно контролирую,чтобы были сделаны. А то ведь на тройки съедет,а потом и на двойки.Только методика каких-то запрещений нам не подходит - вот это я уже поняла.
А вот сдругими детьми эта схема работает,им лучше сделать быстро,то что от них требуют,а потом заниматься своими делами.

Жабий Хвостик

01.03.2008, 13:13

и вдруг в один прекрасный момент она мне, какие-то условия стала выставлять, характер свой проявлять и голосок у неё громче зазвучал,а я как раз посуду мыла и руки у меня все в пене. Стою мою, слушаю, как борзеет все больше с каждой минутой, а потом бац и с размаху ей,любимой, в челюсть попала, не скажу, что именно в челюсть метила, но попала. У неё эта челюсть так и отвисла, заткнулась, только глаза вытаращила, а:015:
СМЕШНО,

Показать свою беспомощность?

01.03.2008, 16:05

Мотивация к учебе - вещь очень сложная. Ну не понимают дети зачем им это надо! Я довольно долго пыталась втолковать своим, что учатся они не для оценки, не для учителя, не для меня, а только для самих себя. В начальной школе, конечно, проверяла уроки, а потом сказала, что это их личное дело, их жизнь, мне, конечно будет неприятно если мои дети будут бомжами и алкоголиками, но если это их выбор, то я вмешиваться не буду, да и дворники стране тоже нужны. Не могу сказать, что совсем без проблем, но дети учатся. Очень помогли две вещи: красочная картинка компании "синяков" утром на скамеечке, грязных, вонючих, опухших и такая фраза: в жизни бывает всякое, можно все потерять - машину могут украсть, квартира сгореть, с работы уволить, супруг уйти, но голова останется с тобой до конца; и только если в этой голове что-то есть, то можно вновь найти работу, заработать на новую квартиру и машину, вновь создать семью. Так что решать вам самим, говорю я детям, - какую жизнь для себя вы выбираете. Конечно, совсем не вмешиваться в жизнь ребенка не получается, но я очень стараюсь и все время подчеркиваю, что я готова что-то подсказать, посоветовать, предупредить, проинформировать (все-таки знаний и опыта у меня больше), но что потом с этим делать, какое решение принять, выбор свой они должны делать сами.

Ведь самая главная задача родителей - научить ребенка обходиться без них. Дети должны научиться сами отвечать за свои поступки, уметь делать выбор, уметь отличить плохое от хорошего. Это как научить ребенка ходить - сначала водить за ручку, потом только поднимать, когда упадет, потом отпустить совсем одного. Главное понять, что они не наша собственность, что мы не можем управлять ими по своему усмотрению и решать за них что им надо, а что нет, что для них благо, а что вред.

Понимаю, что иногда хочется наорать на ребенка, двинуть ему как следует, но считаю, что это скорее от чувства своей беспомощности. Да, родитель может сорваться, я тоже периодически кричу на детей, но доказывать свою правоту силой? Мне кажется недостойным - бить слабого и зависимого от тебя.

01.03.2008, 17:17

Мотивация к учебе - вещь очень сложная. Ну не понимают дети зачем им это надо!
Мне кажется как раз, что у современных детей гораздо бОльшая мотивация, чем у нас в их возрасте, т.к. дети стали необыкновенно практичны и вопросы типа "а сколько зарабатывает..." звучат весьма часто.
Еще один довод (у меня во всяком случае): кто хорошо учится, едет потом учиться за границу (в Германию и т.п.)

01.03.2008, 19:39

деньги, по-моему, единственная мотивация современных детей.
Единицы тех, кто учит что-то только потому что им это нравится.
Но я не могу сказать, что в наше время было по-другому. В моем классе девочки прямо говорили, что за кассой или в ПТУ им математика не очень будет нужна. А деньги на заводе и в магазине в том время были неплохими.

Кстати, за границу на свои деньги первыми из класса поедут совсем не те, кто хорошо учился...
у тех кто умен (хорошо учился), получение собственных денег откладывается на время Вуза, ординатуры, первых лет практики и т.д.
А если я учусь на тройки и к 16 годам вкалываю на заводе - то вот они, мои денюжки. Можно и заграницу, если есть желание.

Мариксен

01.03.2008, 22:52

Ага, особенно про Германию! У нас такие темы были, немецкий учим, а еще, обогнавшие по спорту детки ездят на соревнования в разные приятные места...
- Ну что, обидно? - говорю.
- Хнык, хнык, обидно. - отвечает ребенок.
- А что делать будем, что б и нас звали в поездки? -
- Учиться, стараться... вот приду домой, тут же сяду заниматься! -

Приходим домой, и что я вас спрашиваю, садится? Занимается? Вспоминает про желания свои?
Правильно. Пилюёт слюнями...

01.03.2008, 23:01

А за моим старшим тут учительница бегала, всячески уговаривала его поехать на каникулах летом в Англию, но мы, бедные и гордые, честно сказали, что не хотим, ибо это денег стоит. Но такая сознательность не означает, что мы и учиться желаем совершенно сознательно и безвозмездно. Так что деньги как мотивация не прокатывают, доску почета может у лифта завести, у нас еще народ из гимназии в доме имеется...

02.03.2008, 00:40

Так что деньги как мотивация не прокатывают, доску почета может у лифта завести, у нас еще народ из гимназии в доме имеется...
Не самый плохой вариант. Ну, ведь, кроме "денежной" мотивации существует еще масса других. У каждого ребенка существуют свои "слабые" места - у кого-то это необходимость быть первым (самым сильным, умным и т.п.), у кого-то - возможность получать различные блага, а у кого-то - просто услышать от родителей похвалу. Этим надо пользоваться.

02.03.2008, 11:45

СМЕШНО,
представила,сын выше меня на голову(13 лет)
килограмм на десять тяжелей,и я его буду БИТЬ:046: "в челюсть"
Показать свою беспомощность?

Не бить в челюсть. Не было про битьё в челюсть, уже писала, что шлепнула, за наглость и хамство. А когда мама не может справиться с собственным ребенком, когда ребенок уже в первом классе почувствовал беспомощность мамы и плюёт на неё (не поймите и это буквально) это, наверное, лучше? Неважно сколько ребенок весит и какого он роста, чего вы боитесь, что ребенок ударит вас в ответ, тогда у вас действительно проблемы с собственным ребенком, и будет он наглеть с каждой минутой, и делать, что хочет, а вы уговаривать, плакать перед ним и унижаться.
Прочитала, что в первом классе характер у девочки тверже, чем у мамы, вот это просто слов нет. Точно далеко пойдет и не устанет доказывать свое и маму унижать. Значит, еще с самого раннего воспитания было просто доказано ребенку, что она может делать то, что хочет. Не захотела, что-то сделать, что должна была и не заставили, заупрямилась и позволили, вот вам и результат. Никогда в открытую я бы не побежала за своей дочерью, уходишь-иди, еще бы бутерброды на дорогу предложила и чаю в термосе. Потом бы, конечно, пошла сзади и так, чтобы не увидела, уверяю вас, недолго бы она ходила. Инстинкт самосохранения у всех развит. Это была еще одна проверка маминого характера и доча победила в очередной раз.

02.03.2008, 12:28

Прочитала, что в первом классе характер у девочки тверже, чем у мамы, вот это просто слов нет. Точно далеко пойдет и не устанет доказывать свое и маму унижать. Значит, еще с самого раннего воспитания было просто доказано ребенку, что она может делать то, что хочет. Не захотела, что-то сделать, что должна была и не заставили, заупрямилась и позволили, вот вам и результат. Никогда в открытую я бы не побежала за своей дочерью, уходишь-иди, еще бы бутерброды на дорогу предложила и чаю в термосе. Потом бы, конечно, пошла сзади и так, чтобы не увидела, уверяю вас, недолго бы она ходила. Инстинкт самосохранения у всех развит. Это была еще одна проверка маминого характера и доча победила в очередной раз.
Не должно быть ребенку дома хуже, чем на улице и не должен он с малолетства делать, что хочет, потому что вырастет и характер еще круче свой покажет. Я так поняла, что сложилось впечатление, что дети у меня забитые и покладистые,а это не так. Характеры очень сложные и упрямства в них столько, что иногда самой хоть плачь, но всегда делают то, что должны и с малолетства знают, что характер у мамы тверже.

Согласна на все 100%. Не зря говорится, учить детей надо, пока они поперек лавки помещаются.

02.03.2008, 13:28

А если я учусь на тройки и к 16 годам вкалываю на заводе - то вот они, мои денюжки. Можно и заграницу, если есть желание.
Это Вы серьезно?

Oдно Расстройство

02.03.2008, 13:36

02.03.2008, 18:01

Почему же не серьезно? У всех разные приоритеты и жизненные пути, собственно.
Я, честно говоря, когда про "заграницу" писала, имела ввиду не в Египте на пляже пиво пить, а УЧИТЬСЯ поехать...

02.03.2008, 19:47

Танит, вы молодец. У меня, конечно, еще малявка - 3 года - но перед глазами пример воспитания брата в стиле "шо бы не делало дитятко, лишь бы не вешалось". Так вот, так я своего мальчишку воспитывать не собираюсь. Характер у него тоже упрямый, как у козленка, но в авторитет родителей должен быть беспрекословным. И лучше да, начинать воспитывать, пока поперек лавки ложится - так мой прадед говорил. Иначе потом, блин, пожнешь....

02.03.2008, 22:45

02.03.2008, 22:49

И я к вам. У нас все описанные проблемы в концентрированном виде.

02.03.2008, 23:38

А. Курпатов «Человек Неразумный»:
Например, молодой (очень молодой) человек занял сидячее место в общественном транспорте, прописанное «пожилым людям и инвалидам». Тут откуда ни возьмись появляется тот, кто имеет, благодаря соответствующей надписи, некие права на это, занятое нашим героем место. Появляется и давай качать свои права: «Ах ты негодный! Такой-сякой, немазаный! Сидит, в ус себе не дует, о больных людях не думает!» Понятно, что после подобных выступлений со стороны старшего поколения наш герой почувствует себя, мягко говоря, некомфортно. Испуганный и пристыженный, он уступит это чертово место, а еще у него возникнет стереотип: всякий раз, занимая сидячее место в общественном транспорте, он будет испытывать выраженный дискомфорт. Возможно, он и вовсе станет избегать садиться в транспорте, и все благодаря отрицательному подкреплению.
Теперь рассмотрим пример положительного подкрепления. Та же самая ситуация, только на нашего молодого человека (очень молодого, как мы помним) человека попросили любезно и ласково: «Милочек, хорошенький мой, будь так добр, уступи, пожалуйста, бабушке место, а то ноги у меня совсем разболелись…» Тот, понятное дело, как и в первом случае, место свое старушке уступит, а если она его за это еще и похвалит, искренне довольная оказанным ей вниманием, а если еще и конфету (или пряник) даст, то тут… Сформируется тут у нашего героя привычка уступать пожилым и другим нуждающимся людям свое место в транспорте, причем делать он это будет с удовольствием (что немаловажно!), поскольку сформировалась эта его привычка благодаря положительному подкреплению.
К сожалению, большинство наших привычек сформировано по первому варианту (то ли накричали на нас за что-то, то ли наказали, то ли проигнорировали, то ли унизили, оскорбили – одно хуже другого).

По-моему, очень наглядно и убедительно написано. И хотя результат один, мне кажется, очень важно и для самого человека (ребенка), и для его отношения к другим людям, каким способом этот результат достигнут.

Жабий Хвостик

02.03.2008, 23:58

Не бить в челюсть. Не было про битьё в челюсть, уже писала, что шлепнула, за наглость и хамство. Неважно сколько ребенок весит и какого он роста, чего вы боитесь, что ребенок ударит вас в ответ, тогда у вас действительно проблемы с собственным ребенком, и будет он наглеть с каждой минутой, и делать, что хочет, а вы уговаривать, плакать перед ним и унижаться.

Если вам нахамят на улице вы ШЛЁПНЕТЕ его за наглость?

03.03.2008, 01:10

Я, честно говоря, когда про "заграницу" писала, имела ввиду не в Египте на пляже пиво пить, а УЧИТЬСЯ поехать...

Нуу... это я не поняла:)

Интересно, во сколько лет человек может САМ заработать себе столько денег, чтобы поехать заграницу учиться... и при этом не иметь уже семьи, чтобы уехать спокойно.
Имхо, такое вид мотивации вообще какой-то утопический.

03.03.2008, 11:01

А меня такие дети, кук у Даша\Галя, уважение вызывают - которые на своем настоять могут. И я полностью поддерживаю Даша\Галя - такого ребенка ломать не надо, надо находить общий язык, на сознательность давить, подходы искать, стать своему ребенку не "авторитетным" палачом, а надежным другом. Ребенок подчиняться требованиям должен не из-за боязни, а по доброй воли, сознательно. Задавить-запугать - это самый простой путь (родители-то большие, что против них ребенок), только не ждите, что в трудную минуту ребенок к вам за советом придет, да и в старости вашей не сильно часто о вас вспоминать будет - выпорхнет из гнезда с удовольствием и улетит, чтоб встречаться пореже. А вот понять ребенка, принять его с его трудным характером, искать пути взаимодействия, не критиковать, а пытаться объяснить и помочь - это посложнее - и времени и сил моральных требует. Не всех на это хватает.

Как много вы всякой литературы цитируете, я в восхищении. Своих, конечно, в соответствии с прочитанным воспитываете.
Скажу честно, у меня такое поведение ребенка, как у Даши/Гали, в отличие от вас вызывает тревогу, а не уважение. Прошу прощения у Даши/Гали за так называемый "разбор полетов" . Расскажу мое видение очень серьезной проблемы. Маленький ребенок на наказание мамы реагирует так, как будто этого ребенка мама обижала и унижала c завидным постоянством. "она стоит с глазами полными слёз и говорит,а мне не больно! Бей ещё что ты остановилась?" Откуда с детства такая озлобленность на маму? Теперь дальше. Ребенок заупрямился и не хочет делать уроки,а что делает мама? Спокойно идет заниматься своими делами, допускаю, что включает телевизор, музыку, садится за комп. или просто напевает, всем своим видом демонстрируя равнодушие к собственному ребенку. Ребенок сидит 4 часа и что он может чувствовать в этот момент, кроме покинутости и обиды, понятно, что начинает злится на маму и тихо её ненавидить. Думаю не раз и не два мама демонстрировала доче свое равнодушие и не в первый раз ребенок был оставлен со своим упрямством наедине. Отсюда и первая озлобленность и наплевательское, равнодушное отношение к учебе. Теперь скажу про себя. Я никогда не оставляю ребенка, если вдруг заупрямится. Не делает, упрямится и просто сидит, такое бывает и частенько, особенно мелкий этим отличается, ну что же, бросаю все дела,сажусь рядом. Спокойно говорю, "давай будем сидеть вместе. Ты не хочешь делать свою работу и я не хочу делать свою, просидим сколько захочешь. Только я не успею приготовить папе ужин, навести порядок, дошить, довязать или, что-то еще, всегда полно разных дел". И сидим, переодически заговариваю о том, что надо было сделать, не начинает-сидим дальше. Уверяю вас -это действует на ребенка гораздо лучше, чем просто оставить и уйти. Он сидит, видит маму и думает о себе и папе, который придет и ему нечего будет поесть. Упрямство проходит, а чувство покинутости и обиды не возникает.
Теперь вот это.
"только не ждите, что в трудную минуту ребенок к вам за советом придет, да и в старости вашей не сильно часто о вас вспоминать будет - выпорхнет из гнезда с удовольствием и улетит, чтоб встречаться пореже. Откуда такая уверенность, из собственного жизненного опыта? У меня доче 19, её из дома не выгонишь, про отдельную жизнь и слушать не хочет, по магазинам, на всякие концерты всегда меня с собой тащит, так и ходим я и её компания. От университета, если куда-нибудь едут, то пытается и меня с собой уговорить, если бы мелкого не было, то вообще бы не отходила. Может у нас и нет с ней такого "взаимодействия", как вы его понимаете, но друзья мы отличные.:080:

03.03.2008, 11:19

Если вам нахамят на улице вы ШЛЁПНЕТЕ его за наглость?
Конечно каждый родитель воспитывает так как считает нужным..
Я не боюсь получить сдачу,я боюсь потерять его дружбу.
А насчёт оценок я как попка твержу "что как он учится, зависит качество его жизни в будущем",а он пусть выбирает.

А что на улице сплошь и рядом все мои дети? На улице, на хамство, не считаю нужным реагировать вообще, просто не обращаю внимания и ухожу. И в перепалки никогда не вступаю, зачем, если для меня это чужие люди, и мне все равно как они себя ведут, и будут дальше себя вести. Детям всегда говорю, что не надо обращать на таких внимание, может быть просто человек устал или у него настроение плохое.

И еще я с этим не совсем согласна "что как он учится, зависит качество его жизни в будущем",а он пусть выбирает".
По-моему, качество жизни зависит не от оценок, а от целеустремленности ребенка, оценки могут лишь помочь ему достичь его цели. В нашей стране много умных и сильно ученых людей с очень хорошими оценками, а живут частенько нелучше троечников. Как потом объяснять ребенку. почему он учился лучше, а живет не так хорошо, как какой-нибудь Вася, Петя, которые учились кое-как?

03.03.2008, 12:22

OFF:

Я очень хорошо понимаю, что все люди невероятно разные и то, что не проходит с одним ребенком, может пойти на ура с другим, и наоборот, что сработало с одним, как мертвому припарки для другого. Но есть какие-то общие принципы, которые, по моему мнению, необходимо свято соблюдать. Сформулировать их достаточно сложно. В основном, это общие слова, которые у всех уже на зубах навязли, типа уважения личности. И каждый понимает это по своему.
Я уверена, что «плохое» поведение детей – это реакция на неправильное поведение родителей. Мое мнение, что основная причина в том, что мы не доверяем своим детям, мы их давим, мы чувствуем их своей собственностью и хотим, чтобы они поступали так, как нам кажется правильным. При этом мы даже не отдаем себе отчета в этом своем поведении, не замечаем своего ненужного, подчас грубого вмешательства в их жизнь. Мы пытаемся жить за них и они борются с этим. Нам кажется, что мы заботимся оних, а на самом-то деле о себе – мы не хотим лишних волнений, лишних неудобств, лишних проблем для себя. Все неудачи детей мы воспринимаем как личные, но ведь это неправильно!
Думаю, что признать, что у ребенка более упрямый характер, чем у мамы, это не позор, не слабость, это разумно. «Бодаться» с ребенком кто кого переупрямит бессмысленно. Мама, как более взрослый, умный человек, должна показать ребенку, что упрямиться – глупо и бесполезно. Ты не хочешь делать свою работу и я не хочу делать свою, просидим сколько захочешь. Только я не успею приготовить папе ужин, навести порядок, дошить, довязать или, что-то еще, всегда полно разных дел". С этими словами полностью согласна. Я бы тоже так объяснила. Но зачем сидеть рядом? Тут как раз стоит ребенка оставить одного подумать над сказанным и дать возможность спокойно приступить к урокам. Я представила себя на месте ребенка и могу сказать, что сидящая рядом мама, только усиливала бы мое упрямство (до некоторых пор), потом воспринималась бы мной как жандарм-надсмотрщик, потом привела бы в отчаянье и в конце я бы сломалась, но с горькой обидой на маму, на жизнь, на себя за то, что не выстояла. И потом еще долго я бы садилась за уроки с тяжелым чувством подчинения обстоятельствам. А если бы мама высказалась, объяснила все и ушла, то посидев и подумав, я бы сама(!) приняла решение, как поступить. Если решила бы сделать уроки, то никакого горького осадка не осталось бы. Если бы решила не делать, то на следующий день чувствовала бы себя в школе весьма неуверенно и неуютно, а если бы еще и двойку схватила, то уж точно с подобными экспериментами было бы покончено, но собственным опытом, без потери чувства собственного достоинства и желанием прислушиваться к маминым советам.
Но это я про себя. Так было бы (как мне кажется) со мной. У других, возможно, все по-другому.

03.03.2008, 14:02

Хотя не могу удержаться и все-таки отметить, что меня как раз удивляет поведение 19-летней девушки, которая повсюду за собой таскает маму. Создается впечатление полной несамостоятельности и страха по жизни.
.

ВОТ СПАСИБО! Именно этого и именно от вас я и ждала. Про несамостоятельность моей дочери могу сказать только одно, она у меня спортом занималась очень серьёзно и, когда маленький родился ей еще и 11 не было. Бабушек, дедушек рядом нет, на няню денег не было и доча моя с Просвещения на "Спортивную" одна стала ездить. Замечу, что живем мы не около метро, а тренировки были по 2-3 в день. Утром на тренировку,потом в школу, после школы опять на тренировку, только после 6-7 вечера домой и сразу за уроки.Её никто не заставлял, я даже уговаривала чтобы бросила, вот вам и характер. Хотите верте- хотите нет. Думаю, что сейчас она просто компенсирует то внимание, что я не смогла ей уделять, когда маленький появился. И еще я никогда не достаю её и её друзей своими нравоучениями и жизненным опытом.

Про посидеть с ребенком моя позиция и очень твердая. Детям внимания не хватает гораздо больше, чем мамам кажется. Иногда просто посидеть рядышком надо, чтобы он прочувствовал, что он не одинок. Что может ребенок в первом классе думать о своем будущем, да ему сейчас плохо, он и упрямится чаще всего только для того, чтобы на себя внимание обратить. Я не усаживаюсь в первую же секунду, а только когда вижу, что в себя начинает уходить и на принцип идет. А если мама уходит и ребенок сидит из принципа -это не бодание с ребенком с демонстрацией безразличия, да еще на 4 часа?

03.03.2008, 14:30

OFF:
За последние полгода несколько раз уже слышала от совершенно разных разумных людей, получивших в свое время образование, что может и не надо напрягать детей с учебой, портить им и себе нервы, так как их мужья заработали не только на детей, но и на внуков и никакие потрясения это не изменят. Пусть лучше занимаются искусством, спортом, и т.д. Типа учиться надо тем, кому на жизнь придется зарабатывать или нет денег на платное образование и на бюджет нужно стремиться из последних сил. Нет-нет, не шучу и не провоцирую никого на классовую борьбу, а просто интересно, только ли я встречалась с подобным мнением?
А если завтра дефолт, революция (ну, это я утрирую)? Нет, конечно, если зарабатывающий муж - Билл Гейтс или король Саудовской Аравии... Готова признать, что я опять не ту "картинку" с ваших слов себе нарисовала.
Могу только добавить, что я всегда была за довольно жесткое воспитание. Сама всегда была очень упрямая и со своими детьми довольно часто шла на принцип, держала их жестко "в рамках". Но теперь я не уверена, что поступала правильно. Скорее даже, уверена, что поступала неправильно. Сейчас старшие девочки - внимательные, заботливые, покладистые. Проблем, тьфу-тьфу-тьфу, нет (пока во всяком случае). Но у меня впечатление, что это не благодаря моему воспитанию, а вопреки. Просто повезло, что характеры у них такие.

Никогда с подобным мнением не встречалась. Только с противоположным - как бы детям образование дать получше, да заставить учиться побольше. Может потому, что не знакома с людьми, которые не только на детей, но и на внуков заработали?

03.03.2008, 15:46

Я согласна, что детям внимания не хватает, согласна, что просто посидеть рядышком бывает необходимо, но не согласна с тем, что сидеть упрямо рядом с ребенком, пока он не поймет, что мама все равно его переупрямит и пересидит - правильно. И не думаю, что это является проявлением внимания.

03.03.2008, 15:55

Тот, кому не "посчастливилось" иметь такого упрямого ребенка, как у Даши/Гали, не поймет ее. Мне самой очень близка позиция Танит, и я примерно так же воспитывала старшего сына. Считаю, что авторитет родителей должен быть непререкаемым.
НО вместе с тем признаю, что у моей 6-летней дочери характер намного сильнее, чем у меня, из папы и бабушки она просто веревки вьет, переупрямить ее не возможно, ее слово всегда последнее. Только лаской, уговорами и хитростью я могу добиться, чтобы она сделала то, что она делать не хочет. Правда, учится она с удовольствием, здесь проблем нет. Но что нас ожидает в подростковом возрате, мне даже страшно представить.

03.03.2008, 15:55

Сейчас старшие девочки - внимательные, заботливые, покладистые. Проблем, тьфу-тьфу-тьфу, нет (пока во всяком случае). Но у меня впечатление, что это не благодаря моему воспитанию, а вопреки. Просто повезло, что характеры у них такие.

У вас вроде бы маленький есть? Вот и попробуйте его нежестко и без рамок, будет с чем сравнить. И с нами потом поделитесь:)

03.03.2008, 16:31

вместе с тем признаю, что у моей 6-летней дочери характер намного сильнее, чем у меня, из папы и бабушки она просто веревки вьет, переупрямить ее не возможно, ее слово всегда последнее. .

03.03.2008, 16:57

По-моему, это говорит не о том, что у дочери "сильный" характер, а о том, что папа и бабушка "поставить" себя не могут. Вот не представляю, кто это из меня бы веревки вил - хоть дети, хоть взрослые... Но я и сама не из кого ничего не "вью".
А если слово 6-летнего ребенка в вашей семье последнее - извините, вы ее просто избаловали. Т.е. если завтра она скажет, что в школу не пойдет - то не пойдет?
Пока у меня не было дочери, я рассуждала так же, как Вы.
Папа и бабушка, Вы правы, "поставить" себя не могут в силу мягкости характера. У меня характер не из слабых, а вот тоже не всегда могу с дочкой справиться, если уж упрется, то не сдвинешь никакой силой. Стараюсь всегда действовать так, чтобы ей самой хотелось то, что мне нужно. Или как-то договариваюсь с ней.
Т.е. силовые методы решения проблем в нашем случае не приемлемы вообще, не потому, что я против них, а потому что не действуют.

03.03.2008, 18:11

Пока у меня не было дочери, я рассуждала так же, как Вы.

У меня уже взрослая дочь и сын подросток. Скоро бабушкой стану...

03.03.2008, 18:24

У меня уже взрослая дочь и сын подросток. Скоро бабушкой стану...
У меня тоже есть взрослый сын. Полная противоположность дочери. Я свой пример привела для того, чтобы показать, что методы воспитания, которые подходят одним детям, совершенно не работают с другими. Приходится приспосабливаться.

03.03.2008, 19:34

Ну кто говорит про упрямо сидеть рядом. Пока сидим я просматриваю тетради, учебники. Вопросики задаю и внимание пытаюсь переключить, могу книгу какую-нибудь достать или альбомы его с рисунками. Дети быстро переключаются и сидеть долго не надо. Главное чтобы не перемкнуло его надолго.
Вот видите, сколько оказывается нюансов, которые совершенно не видны из вашего первого сообщения на эту тему! Так почему же вы решили, что Даша\Галя безразлично ушла на 4 часа заниматься своими делами, напевая при этом под музыку, оставив ребенка одного? Она просто не написала подробности, но я думаю, что возникшая у вас «картинка» не соответствует действительности. Кроме того, мама написала, что этот поступок и првел ее к выводу, что с ее ребенком надо действовать абсолютно не так, как с другими (и с другими, на самом деле, тоже надо не так, только у них не хватает характера это доказать).
И я по-прежнему считаю, что если у ребенка настолько сильный характер, что он смог доказать маме (а мама смогла это воспринять), что общаться с ним надо по-другому, то честь и хвала и маме и ребенку. Мне жаль тех детей, у которых, увы, нет такого характера и им приходится жить в подчинении и полной зависимости, обрастая комплексами неполноценности, неуверенности в себе и пр.

04.03.2008, 16:49

Ух я и разошлась - не остановиться теперь! Честно скажу - завелась. Уж простите меня. Но может, все же в споре рождается истина? Если не для спорящих (они-то точно останутся каждый при своем мнении), так хотя бы для кого-то из читающих? Напишу еще и про неперерекаемый авторитет родителей. Из книги Курпатова "Человек неразумный":
"Всякий человек долгое время остается под опекой родителей. Родители принимают за ребенка решения, говорят, что и как ему делать, они лучше осведомлены по всем вопросам и всегда правы. Причем последнее они подтверждают не здравым рассуждением, а прежде всего силой, хотя бы и силой авторитета.
В этих условиях у всякого человека формируется ощущение, что он ничего из себя не представляет, ничего толклм не умеет, ничего не знает, тогда как другие люди, наоборот, все знают, все умеют, все могут. Проходит время, ребенок становится взрослым, но детское ощущение собственной несостоятельности у него остается, определяя всю его дальнейшую жизнь. Дальше возможны два варианта развития событий: или комплекс неполноценности начинает "свою игру" и человек превращается в профессионального неудачника, или же он предпринимает попытки преодолеть свою "неполноценность", постоянно вылезая из собственной кожи, что, разумеется, сопровождается массой неприятных ощущений".

Nusya, приведенные Вами примеры из книг очень полезны. Но что делать, если все эти книги изучены, стиль общения построен именно так, но это не дает желаемого эффекта?
Если честно, не знаю. Может быть, искать дальше - новые подходы, новые идеи. Может, просто подождать, ведь ребенок не может измениться за день или даже за неделю. Может, пересмотреть свои ожидания: вдруг эффект есть, но не там и не тот, что вы ожидаете. Может, сходить к психологу.

Это мое мение. Я не хотела никого обидеть и извините, если писала не очень корректно. Но мне очень хотелось донести и объяснить свою точку зрения, т.к. считаю ее единственно правильной.

04.03.2008, 17:07

Если честно, не знаю. Может быть, искать дальше - новые подходы, новые идеи. Может, просто подождать, ведь ребенок не может измениться за день или даже за неделю. Может, пересмотреть свои ожидания: вдруг эффект есть, но не там и не тот, что вы ожидаете. Может, сходить к психологу.

Я не знаю, что делать, если ребенок стал неуправляемый, но я уверена, что заставлять, кричать, давить авторитетом нельзя, будет только хуже. Держать в рамках, воспитывать, жестко контролировать можно дошкольников. После 10 лет дети уже другие, они выросли и старые методы воспитания не годятся, думаю, что своим поведением они родителям об этом и сигнализируют. И основой отношений родителей с подросшими детьми должен быть, по моему мнению, все-таки не авторитет, а доверие (как родителей детям, так и детей родителям).
Это мое мение. Я не хотела никого обидеть и извините, если писала не очень корректно. Но мне очень хотелось донести и объяснить свою точку зрения, т.к. считаю ее единственно правильной.

Тоже считаю что давить авторитетом нельзя. Постоянно работаем над отношениями. Результат кратковременный. Поэтому находимся в постоянном напряжении. Понимаем, что причина в нас, родителях, но, к сожалению не все мы в силах исправить в сложившейся ситуации. Постоянно ищем новые подходы примерно лет с 11. Участвую в обсуждениях в топиках на такие темы, чтобы получить информацию о практическом опыте других родителей.
К сожалению, часто обсуждения переходят в соревнования "Кто лучший родитель" и перестают быть полезными:(

04.03.2008, 17:40

Мне кажется, с детьми надо дружить - ругать, конечно, но не отстраняться от них. Вместо непродуктивного сидения над уроками сходить в кино - по дороге можно обо многом поговорить. Заниматься вместе спортом (лыжи, сноуборд, ватрушки) - ребенку в радость научить маму. Смотреть вместе телек. Вместе ходить в кино. Уроки - это такая малая часть жизни.... Еще можно в детдом съездить, помогать деткам. Все-таки 11 лет - совсем ребенок, ему нужна мама. В 14 лет поздновато доказывать, что вдруг заметил своего ребенка, если этого не было уже давно. Они истерят в этом возрасте, утверждаются - это надо пережить.

04.03.2008, 20:31

Может кто подсткажет опытного психолога для девочки 11 лет. Постоянно ребенок в каком-то нервном напряжении.

Вот я темку- то помогла развить:)) Можно конкретней, что в вашем понимании "давить авторитетом" и почему родители после 10 лет не могут быть авторитетом для ребенка. Почему воспитывать и держать в рамках до 10, а потом что, только доверие. А. по-моему. после 10 и начинается самый сложный период, когда надо в рамках держать. Ребенок уже не малыш, которого можно отвлечь и заболтать, но и еще не взрослый, чтобы все понимать. Они вроде бы сознательные,взрослые, а кругом столько соблазнов, которые так и манят. В этом возрасте первые сигаретки и первые девочки-мальчики, родители вдруг становятся стариками, отставшими от жизни и свободы им тоже хочется уже больше. Не у всех детей серьезное отношение к учебе и жизни, если все оставить на доверие, то таких цветочков потом можно насобирать, что и не рад будешь этому доверию.

05.03.2008, 11:14

С какой грустью вы все пишите, мне, честно, очень вас жалко. Ну что тут можно поделать и что вам посоветовать? по-моему только строгий контроль и не каждые две недели, а ежедневно. Сидит же она у вас за уроками и старается хотя бы две недели, значит и дальше нельзя отступать. А почему репетиторов не хотите? Боюсь, что-то советовать, но я бы на вашем месте подошла к каждому учителю по тем предметам, где у неё двойки выходят и поговорила. Сказала бы, что берем репетитора и будем усиленно заниматься, попросила бы разрешения звонить учителю вечером в тот день, когда был урок и спрашивать как она работала на уроке и как отвечала, что еще надо подучить и сдать. В принципе, учителя все люди понимающие и когда начинаешь с ними взаимодействовать, то они всегда помогают. Девочка ваша может быть и будет не в восторге от этих методов, ну скажете ей, что если она начнет исправлять оценки, то все будет по-другому, а пока будет так и это ваше решение. Тут характер нужен не на две недели, а на месяцы, чтобы прочувствовала, что мама не отступит.
У меня непопулярные методы воспитания, я уже поняла это, но я не встречала родителей у которых кругом сплошное доверие без рамок и дети выросли ангелами.

Ребенку 11 лет. Стал абсолютно неуправляемый: что ему ни скажи - все не так, о чем ни попроси - ничего не делает. Из его обязанностей дома - только уборка его комнаты, так иее он не делает. На вопрос, почему такое происходит, отвечает, что как-то так само собой получается, причем такое чувство, что в это он не врет. Посоветуйте, пожалуйста,как найти с ним общий язык.

дети 21 века. У самой сын 12 лет. Но проблема в другом. У нас наоборот уборка не проблема, а проблема сесть и сделать уроки. Но когда все вместе садимся и делаем то быстрей, веселей и успешнее, когда в компании. А еще помогли волшебнеы слова " ты мой единственный мужчина и мой помошник" сработало на 100%.

Билл Гейтс назвал 11 правил для подростков. Он считает, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь несправедлива привыкните к этому!

Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно+

Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет они называли это Возможностью

Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10: Телевидение это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

Он взрослеет, многое начинает понимать, причем не совсем хорошие и не совсем красивые как в детстве вещи. Ему сейчас тяжело, будьте более чутки

Обычная ситуация,переходный возраст,категорично ничего не запрещать,выбрать царский путь совмещая запреты с определенной долей свободы,что делать,если есть возможность-проконсультироваться у психолога на худой конц в школе,хотя вероятно там уровень не всегда достаточный,есть психологи прикрепленные к какому то району или есть телефоны доверия - федеральные даже,если для детей можно позвонить,книги есть читайте больше,есть православные,главное не пускайте дело на самотек,упустите-потом придется потратить и времени и,сил,и денег,и нервов во много раз больше...
Удачи)!!!

Надо это пережить. Скорее всего, у него переходный возраст, все меняется, он не уверен в себе и других и т.д. Только не кричите, кроме обиды ничего не будет.

обнаглел ребенок. нужно его как то наказывать за невыполнение своих обязанностей,или за хамство. ну или же наоборот сделать какое вознаграждение за выполненную им работу.

Я тоже совершенно оторвана от реальности, живу можно сказать в мире фантазий, поэтому чувствую проблемы с присоединением к материальному миру, по быту абсолютно ничего не делаю, хотя мне уже 22. Могу прикинуться, но надолго меня не хватит. У мальчика проблемы с ощущением своего материального "я", вероятно - это человек интеллектуального, ментального труда. Оставьте его в покое.

Вероятно, это так называемый переходный возраст. Гормоны... Здесь, мне кажется, важно сблизиться с ним, быть другом, потому что только так вы сможете просить его о чем-то, и это не останется без ответа. Может быть у него есть какие-то трудности в общении со сверстниками или с педагогами.. Любите вашего ребенка и показывайте ему это. Заботься и успокаивайте. Возможно вашу заботу нужно будет проявлять дольше, чем вы обычно привыкли. Но я уверена, что это вернется вам сполна.

Поменяйте тактику поведения, может он просто не реагирует на ваши просьбы. Попробуйте не ругать, а хвалить за проделанное задания, придумайте, как интересно преподнести. Дети не любят монотонности и ругани, и действуют назло.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Он становится странным и неуправляемым, вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, хлопает дверью и включает музыку на полную громкость. Ребенок, с которым вы были так близки, отгораживается от вас, исчезает, бросая обидное: «Отстань, я не маленький!», и вы боитесь, что уже никогда не сможете его понять. Не отчаивайтесь: сын или дочь по-прежнему нуждается в вас, и, возможно, даже больше, чем прежде.

На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.

1. Он не соблюдает порядок и не убирает в комнате

Мало того, что подросток не убирает в своей комнате - он требует, чтобы и мы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопочки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы посторонние не входили к нему без стука. «Посторонние» - это в первую очередь родители.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убрать здесь, переставить что-то на полках или заменить мебель. Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не идет на пользу его аппаратуре.

Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату.

2. Он бездельничает

Почему подростки всегда отлынивают? И почему нас так раздражает их лень?

Гормональные изменения в пубертатный период сопровождаются постоянным ощущением усталости: нельзя вырасти за год на пятнадцать сантиметров и не почувствовать себя усталым. Но подросток «бездельничает» еще и потому, что не знает, чем себя занять. Детские игры его больше не интересуют, а новых увлечений он еще не нашел. Занятия родителей (работа, хозяйство, развлечения) кажутся ему глупыми. Он не хочет ни походить на них, ни быть послушной марионеткой. Но вместо того, чтобы злиться, почему бы нам самим не отложить на время какие-то дела?

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Бездеятельность дает школьнику возможность размышлять и таким образом лучше разобраться в себе и своей жизни. Дайте ему спокойно поваляться, правда, не позволяйте делать это слишком часто. Существуют обязательства, которыми пренебрегать нельзя, иначе можно безнадежно отстать в школе или стать по-настоящему ленивым человеком.

3. Он обманывает

Подростки 13 – 14 лет стремятся ускользнуть от родителей, потому что чувствуют: пришло время становиться самостоятельными. Отсюда и внезапное появление мелких обманов, недомолвок.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Ничего не поделаешь, переходный возраст означает начало «непрозрачных» отношений с детьми, и с этим приходится смириться, чтобы не затормозить естественный процесс взросления.

Другое дело, если речь идет о серьезном обмане. Подделка подписи на документе или украденные из вашего кошелька деньги - проступки настолько серьезные, что необходимо решительно вмешаться, прояснить свою позицию и контролировать подростка какое-то время.

Подумайте о возможных причинах обмана: у него трудности в школе? Хватает ли ему карманных денег? Достаточно ли свободы вы ему предоставляете? Чаще всего дети вынуждены лгать родителям, которые сами могут подвести, обмануть ребенка или же не дают ему никакой возможности проявить самостоятельность. Некоторые подростки постоянно привирают, выдумывая себе захватывающую жизнь.

Возможно также, что от них скрывают «стыдные» детали семейной истории. Бессознательно подростки воспроизводят поведение родителей. И тогда вам стоит первыми начать говорить правду.

Сыну 10 лет неуправляемый что делать. Неуправляемый подросток

Ответ психолога:

Что делать, если ребенок боится делать ошибки Как научить ребенка не бояться пьяных

Как избавиться от боли в ушибленном пальце и убрать синяк под ногтем Синяк под ногтем